Come risolvere la crisi economica (2)


- Dottore, non pensa che dovremmo cambiare cura?
- Assolutamente no, signora, la cura è appropriata.
- Mi scusi, dottore, ma la settimana scorsa il bambino aveva trentanove.
- Esattamente, signora.
- Poi lei ha prescritto l’Ivaument, e noi glielo abbiamo dato.
- Benissimo, signora.
- Però, dottore, mi perdoni, adesso il bambino ha quaranta.
- Signora, il dottore sono io. Chi è il dottore?
- Lei è il dottore, dottore.
- Adesso ci siamo. L’Ivaument va benissimo.
- E continuiamo con la dose di prima?
- Evidentemente no, signora! La aumentiamo!
*
Quando nel 2011 il Governo Berlusconi decise di aumentare l’IVA dal 20 al 21 per cento, le entrate per il Fisco diminuirono drammaticamente. Berlusconi non avrebbe voluto farlo, ma la BCE lo indusse alla manovra.
Secondo la Ragioneria Generale dello Stato, gli incassi – a seguito dell’aumento di un punto percentuale – sarebbero aumentati di quattro miliardi di euro.
Diminuirono di un miliardo.
*
Quando l’IVA aumenta di un punto, il prezzo dei beni di consumo non aumenta di un punto.
Sappiamo infatti che nella Società dell’Orrore c’è un’intera filiera, nessuno produce più niente autonomamente, ma tutti comprano qualcosa da qualcun altro e poi lo rivendono a qualcun altro. Il che significa che a ogni passaggio c’è un aumento di un punto ma su un importo che nel passaggio precedente era già aumentato, fino ad arrivare al consumatore, l’ultimo anello della catena, sulle cui spalle ricadono tutti gli aumenti precedenti. Aumentare l’IVA è una cosa pericolosa, è come dare una granata a frammentazione in mano a un neonato, nella culla, e dirgli, Gioca con l’anellino, tesoro.
*
Di questi tempi si guarda all’aumento IVA dal 21 per cento al 22 per cento come se si trattasse di una specie di fenomeno naturale. Una sorta di calamità, alla quale ci si deve preparare inchiodando assi alle finestre o rifugiandosi in cantina.
Basterebbe una riga di decreto, l’aumento dell’IVA è abrogato, e la tempesta non arriverà.
*
Bravo, Doppiovubi, e i soldi dove li trovi.
Ah già, i soldi.
In Unione europea le aliquote IVA non si possono alzare e abbassare liberamente. Come tutti sappiamo, l’Italia ha perduto la sua sovranità, e non può decidere che cosa fare, che è un po' come se uno si presentasse in carcere senza aver commesso alcun reato e dicesse, Eccomi qui, voglio andare in galera. Allo stato, se Doppiovubi non erra, il range obbligatorio dell’IVA può andare da un minimo del 15% a un massimo del 25% (per l’aliquota cosiddetta ordinaria, tipo, per esempio, il costo di una granata a frammentazione) e l’aliquota ridotta, che non può scendere sotto il 5% (es.: un omogeneizzato).
In Italia siamo al 21% (tra poco il 22%) per l’aliquota ordinaria e al 10% per l’aliquota ridotta.
L’Unione europea si sta muovendo per cancellare le aliquote ridotte entro breve tempo. L’omogeneizzato – e tutti i prodotti alimentari - potrebbero costare il 20% in più, tra poco.
*
Dato che l’Italia deve rispettare il Trattato, deve pertanto muoversi all’interno di quei valori percentuali.
E allora Doppiovubi dice, portiamo l’IVA ordinaria al quindici per cento, e l’IVA sugli alimentari al cinque per cento.
Da domani mattina, non tra un anno.
La logica ci dice che tutti i beni e i servizi avranno un costo nettamente inferiore, e chi teneva i soldi nel cassetto comincerà a spenderli.
I consumi cresceranno, l’occupazione aumenterà e lo Stato incasserà molto di più.
E se così non fosse, pazienza. Facciamo una prova, almeno, vediamo cosa succede.
Se dopo, diciamo, sei mesi i consumi saranno ancora così bassi, magari torniamo al 21%, o al 22%, o al 25%, insomma, fate un po’ come volete, professori.
Doppiovubi è stufo dei se e dei modelli teorici. Non puoi studiare per tutta la vita come si pilota un F-35, prima o dopo devi salire e accendere i motori, e provare se davvero ci va, a uno virgola sette volte la velocità del suono (e ci va).
Cominciamo a provare, non abbiamo niente da perdere.
Cambiamo cura, e vediamo se al bambino scende la febbre. 
A meno che a qualcuno non interessi, in realtà, far morire il bambino.

(2-segue)

W.B.

Post popolari in questo blog

Allahu Akbar.

Domenica sono stato alla libreria Feltrinelli di piazza Duomo. Cercavo una di quelle poltrone nere, tipo Frau, dove ti puoi sedere per sfogliare un libro prima di comprarlo. Tante volte la gente ci si siede solo perché è stanca. Forse è l'aria condizionata della Feltrinelli che ha dentro qualcosa che ti fa stancare. Di sicuro emana un cattivo odore, sa di minestrone. Sabato pomeriggio in corso Buenos Aires c'era una manifestazione pro-Gaza. Impressionante sentire centinaia di persone gridare Allah è grande, impressionante sentirlo gridare in arabo. In genere le nostre manifestazioni sono ricche di voci femminili, per cui il coro di protesta è leggermente acuto, si percepiscono chiaramente le ugole delle donne che vibrano e stridono. Questa volta il coro, nel complesso, aveva toni bassi, gutturali, cupi, cavernosi. Molto, troppo. Intimoriva. Allah è grande. Non c'era nemmeno una poltrona libera. Vagavo con due libri sotto il braccio, assediato dal caldo opprimente e dal catt...
Continua a leggere

Quasi tutti i TV erano chiaramente sintonizzati su Telereporter

Tutti coloro i quali hanno vissuto a Milano negli anni '80 sanno perfettamente che il venerdì sera, dopo mezzanotte, Telereporter - contro la legge - trasmetteva film pornografici veri e propri. Non filmetti con E. Fenech che si fa la doccia e si insapona e R. Montagnani che la spia dal buco della serratura, non filmetti con C. Russo che vestita da professoressa si china verso la cattedra e A. Vitali che strabuzza gli occhi e simula uno svenimento, bensì veri e propri pornazzi - come si dice - con qualsiasi tipologia di introduzione di parti maschili in qualsivoglia luogo accessibile di natura femminile (all'epoca non era ancora così diffusa la pornografia omosessuale o bisessuale, per quanto ne sappia Doppiovubi, ma non è il suo campo). Il giovine Doppiovubi, che all'epoca aveva sedici/diciassette anni, e quindi la carica ormonale a livelli esplosivi, come ogni maschio che si rispetti alle 00:30 si sintonizzava religiosamente su Telereporter. Sia detto che Doppiovubi...
Continua a leggere

Come si scrive un'enciclopedia

Il punto è che il redattore della voce di Wikipedia ha scritto “mostro”. Ha scritto che la chimera è un “mostro”. Già lì, ci troviamo di fronte a una prima difficoltà. “La chimera è un mostro…”. Tutti i vocabolari e tutte le enciclopedie - che si copiano un po’ gli uni con le altre, quando devi scrivere un vocabolario ex novo devi pur cominciare da un altro vocabolario, è come costruire una gru, come fai a costruire una gru se non disponi già di un’altra gru più alta (*) – cominciano la definizione di “chimera” con “mostro”. Ed è noto che la prima parola di una definizione è la più importante, perché definisce la categoria . In teoria si può immaginare un vocabolario/enciclopedia, fatto solo di categorie, dove a ogni parola corrisponda non una definizione completa, ma solo una parola, ovvero la sua categoria. Per esempio, alla voce “suncus etruscus” troveremmo soltanto la parola “mammifero” (**). (segue) W.B.   (*) Ricordo che ventitré anni fa su Radio Popola...
Continua a leggere