Doppiovubi

Sopravvivere a una madre.

2012-01-31T17:24:00.002+01:00

In "Manhattan" (Woody Allen, 1979) Isaac Davis (Woody Allen) racconta a Mary Wilke (Diane Keaton), mentre i due passeggiano per le strade di NY, che la sua seconda moglie l'ha lasciato per un'altra.
Ecco un brano del dialogo, alla fine del quale Doppiovubi rinviene un'affermazione discretamente folgorante.

Mary: D'you have kids?
Isaac: Yeah. He's being raised by two women.
M.: I think it works. They made some studies, I read in a psychoanalytic quarterly. You don't need a male. Two mothers are fine.
I.: Really? Because I feel very few people survive one mother.

W.B.

L'ora è fuggita.

2012-01-25T18:57:00.003+01:00

"If there’s one thing I learned in prison it’s that money is not the prime commodity in our lives.
Time is."
[Gordon Gekko, Wall Street - Money Never Sleeps]

"Insegnaci dunque a contar bene i nostri giorni,
per acquistare un cuore saggio."
[Salmo 90,12]

W.B.

La Tribù di Gad.

2012-01-12T13:18:00.003+01:00

Gad Lerner ha detto davanti a un'operaia - che lavora da quando aveva quattordici anni e che adesso non potrà andare in pensione come programmato - che lui potrebbe permettersi, in quanto "benestante", una Ferrari.
Poco dopo ha aggiunto che nell'essere "benestanti", quando ciò è dovuto al talento e al sudore della fronte, non ci vede niente di male.

W.B.

Return of the Doppiovubi.

2012-01-11T15:53:00.003+01:00

Doppiovubi è stato a lungo assente perché ha riflettuto molto sui seguenti temi:

- l'inaccettabile sfruttamento (non solo economico) dell'uomo sull'uomo;

- l'imprescindibile necessità di farsi carico del dolore altrui;

- il reale progetto di Dio per ciascuno di noi;

- l'ineluttabile e incolmabile solitudine di ogni essere umano.

W.B.

L'ombra di Marcus.

2011-11-23T11:32:00.002+01:00

“Cammino tranquillamente nel bosco. Sento l’odore dell’umidità, ascolto il rumore delle foglie sotto i miei scarponi e ogni tanto il richiamo di un uccello. A tratti sono felice per l’assenza di umanità intorno a me.”

“Assenza di umanità. Vada avanti.”

“Poi mi prende l’inquietudine. Mi sento minacciato. Mi guardo intorno e l’ansia cresce sempre di più.”

“Qual è il pericolo?”

“Non lo so, qualcosa mi dice che si tratta di un serpente, un serpente velenoso e pericolosissimo, ma non riesco a vederlo, dev’essere nascosto tra le foglie.”

“Quindi, cosa fa, scappa?”

“No, cerco di vedere, di capire, ma il serpente non si vede né si sente. E’ proprio questo che mi terrorizza. Non vedere il pericolo.”

“E se riuscisse a vederlo?”

“Lo combatterei. Proverei a schiacciarlo. Ma non lo vedo. Eppure so che c’è.”

“Questo sembrerebbe positivo, voglio dire, il desiderio della lotta. E poi?”

“Poi mi sveglio.”

*** *** ***

Si fa un gran parlare, di questi tempi, di Goldman Sachs. Doppiovubi ha letto qualcosa al riguardo (soprattutto gli è risultata interessante la storia dell’ebreo fondatore). Poi ha pensato, Perché non andarci. Non a Jersey City, alla Goldman Sachs Tower. No, molto più semplicemente Doppiovubi ha progettato di recarsi alla filiale di Milano – l’unica italiana – , in piazzetta Maurilio Bossi al civico 3. Così il vostro eroe ha inaspettatamente e improvvisamente (*) deviato da via Broletto e di soppiatto si è avvicinato alla banca d’affari più influente del pianeta Terra.

Ed ecco Doppiovubi tutto solo e spaurito, al cospetto dell’Edificio. Con somma sorpresa, Doppiovubi non ha individuato alcuna traccia della GS. Non un cartello, una targa. Non un citofono, un’etichetta. Non una cassetta delle lettere, nemmeno il più piccolo segno di riconoscimento. Niente di niente.
Eppure Goldman Sachs è lì, e non c’è possibilità di errore. Doppiovubi ha alzato lo sguardo alla ricerca di un dettaglio – la banca dovrebbe trovarsi al quarto piano. Anche soltanto una minuscola decalcomania azzurro-bianca appiccicata maldestramente a una finestra, alla maniera italiana.
Niente di niente. Goldman Sachs è invisibile, ma c’è.

W.B.

(*) Da qualche tempo Doppiovubi ha la netta sensazione che qualcuno gli cammini proprio dietro alle spalle. Ne è convinto. Poi si gira, e non c’è nessuno. Eppure avverte chiaramente una presenza.

Nearer my God to Thee.

2011-11-21T18:40:00.005+01:00

Doppiovubi pensa che dalle regioni sottili e superiori provengano agli esseri umani messaggi misteriosi, indiretti e impliciti, secondo codici da decifrare.

Qualche giorno fa Doppiovubi ha sognato questa musica struggente e meravigliosa; come qualche inguaribile romantico ricorderà, è quella del finale di “Titanic” (*), quando i musicisti continuano a suonare, nonostante l’acqua salga sempre di più. Ormai non è più possibile andare oltre, e mister Hartley, col violino in mano, dice al suo gruppo: “Gentlemen, it has been a privilege playing with you tonight.”.

W.B.

(*) Il titolo si richiama a una lirica, stranamente tratta, a sua volta, da un altro sogno; ""Nearer, My God, to Thee" è infatti un inno cristiano del 19° secolo scritto da Sarah Flower Adams, basato su Genesi 28:11–19, il racconto del sogno di Giacobbe. Fu poi la sorella di Sarah - Eliza - a musicarla.

Finale alternativo.

2011-11-17T16:22:00.001+01:00

Roma, sabato 12 novembre 2011.

Al termine di una delicata riunione con il direttivo del partito, Silvio Berlusconi lascia Palazzo Grazioli per recarsi dal Presidente della Repubblica.

La folla lo attende dietro alle transenne. Gridano, fischiano, qualcuno lancia monetine contro la sua auto.

Silvio tace e li osserva attraverso il finestrino azzurrato. Ancora qualche minuto, e sarà tutto finito.

Al suo fianco, Gianni Letta lo osserva in silenzio. Avrebbe voglia di prendergli la mano.

Poco prima, in una pausa della riunione, lo stesso Letta si era avvicinato ad Angelino Alfano. “Sono preoccupato – gli aveva sussurrato – oggi lo vedo particolarmente stanco. Temo per la sua salute.”.

Angelino gli aveva risposto: “Hai ragione. Stasera poi è proprio, come dire, gonfio. E’ molto appesantito.”.

Gonfio, e appesantito.

L’auto si dirige veloce verso il Quirinale. Silvio tira un sospiro di sollievo. La folla non c’è più, anche se, nella sua mente, risuonano ancora i cori che lo dileggiano.

Per un attimo, gli sovviene il suo stadio, i suoi calciatori che, dopo la prima vittoria della Coppa dei Campioni, lo prendono di peso e lo lanciano verso l’alto, mentre i tifosi lo osannano. Sono passati ventidue anni, sembra ieri. Ancora qualche minuto, e sarà tutto finito.

Ecco il Quirinale, e qui la folla è decuplicata. L’incubo riprende. Silvio è affranto, non ne può più.

L’auto attraversa rapidamente l’ingresso, sotto lo sguardo immobile dei corazzieri.

Nel cortile, Silvio fatica a scendere dalla macchina. E’ impacciato nei movimenti, e affannato. Gianni fa per aiutarlo, ma Silvio dice, Lascia, grazie.

Gonfio, e appesantito.

Silvio scende dall’auto e non si sbottona la giacca. Gianni fa il giro dell’auto, velocemente.

E qui accade l’inaspettato. Silvio lo prende da parte e gli dice, Gianni, fammi un piacere.

“Dimmi Silvio, quello che vuoi.”

“Vorrei salire da Napolitano da solo. Aspettami.”

“Come credi, Silvio, comprendo. Attenderò nella sala attigua.”

Silvio non aveva mai capito come mai Gianni Letta, anche nei momenti meno formali, usasse espressioni ricercate.

“No, Gianni, voglio che tu mi attenda qui in cortile.”

Gianni lo guarda fisso negli occhi. Dopo tanti anni, sa bene quando è il momento di insistere, e quello non lo è.

“Va bene, Silvio, come vuoi tu.”

“Grazie, Gianni.”, e lo prende per le mani, entrambe. Gianni fa per abbracciarlo, ma Silvio si ritrae istintivamente. Gianni imputa il fatto alla tensione nervosa.

Silvio, leggermente claudicante, si avvia da solo verso la scalinata principale. Lo attende un collaboratore del Presidente.

E’ vero, stasera appare gonfio e appesantito.

Silvio entra nella stanza del Presidente.

Giorgio Napolitano si alza dalla sua poltrona e si avvicina tendendogli la mano.

“Buonasera, dottor Berlusconi.”

“Buonasera, dottor Napolitano.”

Il Presidente fa una smorfia, e gli fa un cenno verso una poltrona e un divano. Silvio si siede a fatica. I suoi movimenti sono impacciati. Questo lo nota anche Giorgio Napolitano.

“Si sente bene, dottor Berlusconi?”

Silvio suda copiosamente. Estrae a fatica dalla tasca posteriore dei pantaloni un fazzoletto celeste per tergersi la fronte.

“Grazie, sto bene.”

“Un po’ d’acqua?”

“Grazie, no, va bene così. Veniamo al punto.”

“Ecco, dottor Berlusconi, penso che lei sia qui per rispettare l’impegno preso.”

Silvio tace, e con gesto misurato, studiato mille volte, comincia a sbottonare il suo doppio petto.

L’espressione di Silvio si fa più rilassata. Compare, per la prima volta in quella sera, il suo sorriso, quello a metà, dove si alza solo il lato destro della bocca.

Silvio sbottona completamente la giacca.

Poi, lentamente, la apre. Lo sguardo inorridito di Giorgio Napolitano si posa su di una sorta di panciotto-cartucciera, che contiene una serie di candelotti di dinamite, collegati tra loro.

Silvio Berlusconi è pieno di esplosivo.

Giorgio lo guarda negli occhi. Silvio li socchiude come un gatto, sorridendo, stavolta con entrambi i lati della bocca.

Giorgio vorrebbe gridare Aiuto, ma è paralizzato.

Silvio dice: “Certo, Giorgio, sono qui proprio per rispettare l’impegno preso.”.

Silvio prende una sorta di manopola, la stacca dal suo alloggiamento e mette il pollice sopra il pulsante rosso.

Giorgio dice: “Sono sicuro che potremo trovare una”.

Clic.

Piergiovanna D'Arco.

2011-10-20T09:34:00.002+02:00

Dal Corriere.it del 19.10.2011:

“MUTUI A GIOVANI, GARANZIA STATO - Le giovani coppie sposate senza un contratto di lavoro a tempo indeterminato avranno «una garanzia» dello Stato per accendere un muto sulla prima casa. È quanto si legge nella bozza del decreto sviluppo a cui sta lavorando il governo.”.

Doppiovubi pone i seguenti gravi problemi di costituzionalità:

1. Perché accendere un muto solo sulla prima casa e non sulla seconda?

2. Perché accendere un muto sulla casa e non, per esempio, un sordo o un cieco?

3. Nel caso in cui il muto venga spento, a seguito dei suoi mugolii strazianti, si può continuare a godere della suddetta garanzia/agevolazione?

Inoltre Doppiovubi pone un problema politico: ma che razza di Paese è quello in cui un soggetto svantaggiato, un disabile sostanzialmente, viene addirittura bruciato vivo, e non all’interno delle mura domestiche, ma finanche esposto all’esterno, quasi che le carni lessate costituiscano uno spettacolo?

Per questo Berlusconi si dimetta subito, e il Governo, come direbbe Emma Emme, vada a casa.

W.B.

Indig-nados.

2011-10-19T13:01:00.002+02:00

Sì, Doppiovubi ci ha provato in tutti i modi a seguire l’istinto lessicale che pur non gli difetta, al fine di scovare nei meandri della sua amplissima e invidiata memoria linguistica un termine che potesse attagliarsi con assoluto rigore al fenomeno, come un predatore alla ricerca di una sola parola perduta, diremmo una sola aggettivazione, o anche per esser più tecnici, un’unica predicazione, utile e atta a divenir precisa e sottil didascalia di tutto ciò che questi bizzarrissimi esseri umani – sempre in movimento ma anche, ossimoricamente e dunque paradossalmente, in perenne assemblea statica con, invero costose, tende di foggia canadese - gli evocano, un concetto, anche se ineffabile, scolpito, come si suol dire, all’inseguimento della possibilità - con un singolo lemma - di azzeccare l’idea platonica, l’eidon, l’immagine, il coito fecondo tra linguaggio e senso visivo, la sintesi, l’Uno pitagorico che concilia gli opposti, la schiuma dell’onda dell’inconscio collettivo che accarezza il Vero, e si è sforzato, e come se si è sforzato, e ha fatto uso di tutte le sue risorse, scritte e non scritte, sinonimi, contrari, etimologie, lemmari arcaici e radici indoeuropee, e alla fine forse, anzi no per certo, una parola splendida, mistica, robusta, immaginifica, musicale, giusta e diremmo quasi perfetta, se solo la perfezione appartenesse a questo mondo, per fotografare e carpire il fenomeno sotto tutti i suoi profili possibili l’ha reperita per davvero, rimestando nella scienza e nell’arte metaforica e nel parco illimitato delle similitudini acrobatiche, e seppur alquanto titubante riflettendo in ordine alle immancabili critiche che fioccheranno come fossero uova sulle lustre vetrine di un laido istituto bancario, sprezzante e disprezzante ha deciso con viril coraggio di offrirla e consegnarla e donarla, questa parola forte, sottile e occulta - ma ancora per pochi istanti -, appunto proprio qui ai suoi fidi lettori, quale modesto ma utilissimo contributo a discernere anche sociologicamente il vero dal falso, l’essere dal divenire, nell’ottica della retta e inarrestabile crescita evolutiva della cultura e della conoscenza umana, e allora sì che Doppiovubi ha rotto ogni indugio e ha optato per finalmente scriverla, la parola, per l’appunto proprio qui di seguito. Pagliacci.

W.B.

La seconda tecnica per una buona comunicazione.

2011-10-14T12:11:00.003+02:00

Nel post di sabato 17 settembre 2011, Doppiovubi vi parlò delle tecniche (o regole) per una comunicazione feconda tra gli esseri umani, iniziando dalla prima e promettendovene altre quattro.
Doppiovubi non ha alcun dubbio sul fatto che nessuno dei lettori del suo blog abbia applicato costantemente la prima regola; forse qualcuno ci avrà fatto mente locale due o tre volte, ma poi la cosa, come si suol dire, sarà "morta lì". Doppiovubi non è - allo stato - né pazzo né affamato (*), ma per certo è pervicace, quindi insiste con le regole e vi propina la seconda, qui di seguito.
Orbene, quando ci relazioniamo con un altro essere umano, durante l’interazione, dobbiamo (dovremmo) tenere sempre presente, con piena consapevolezza, l’intera storia del nostro rapporto. La ragione di questo è abbastanza evidente: una relazione che dura da molto tempo ha consentito di accumulare una vasta conoscenza, una mole di dati esperienziali che ci permettono di valutare (non “giudicare”) con chi abbiamo a che fare. In altre parole, non dobbiamo fare tabula rasa della nostra inter-relazione passata. La storia del rapporto consente di interpretare correttamente - in una logica di ampio contesto temporale (esiste infatti il contesto spaziale, ma anche quello temporale) - , i singoli fenomeni comunicativi. E così, per fare un esempio, se il figlio viene sgridato dal padre, anche con una certa aggressività, il figlio potrà interpretare il rimbrotto non in quanto tale, ma inserito nel contesto di un rapporto pluriennale, fatto di (si spera) amore e attenzione. Il fenomeno dunque, cambierà. Le grida, in quel caso concreto, potrebbero anche diventare un atto d’amore, ed essere correttamente interpretate. Naturalmente si può dare il caso opposto: decenni di vessazioni e malvagità non possono essere cancellate da un singolo gesto d’affetto.
Riassumendo, quando ci relazioniamo con il prossimo, teniamo presenti:
1. Il nostro stato d’animo di quel momento;
2. L’intera storia delle nostre relazioni passate (**).
Tra un po’ di tempo vi sarà data la terza regola.
W.B.

(*) Rest in peace, Steve.
(**) Allo stesso modo, se Doppiovubi scrive un post che non vi piace, non dovreste dimenticarvi tutti gli spunti di riflessione che vi ha "regalato" in questi quattro anni.

Clarence.

2011-10-04T12:41:00.001+02:00

L’altra sera Doppiovubi e M.P. (quello dei pipistrelli) si sono recati a casa di PIM per seguire Juventus-Milan. Tutti e tre sono milanisti dalla nascita.
PIM nutre e appalesa un particolare odio per Clarence Seedorf, in quanto gli riconosce qualità superiori alla media, ma scarso impegno, il che è imperdonabile (in effetti).
Doppiovubi dice, Clarence ha trentacinque anni; forse starebbe a Massimiliano Allegri metterlo fuori. Ma quali alternative ci sono?
Doppiovubi, a ogni modo, si è svegliato lunedì mattina con una chiarissima similitudine, riguardante C.S., che è la seguente.
Doppiovubi ha capito, con una lucidità folgorante, chi gli ricorda Clarence S.: gli ricorda uno che, alla sera, diciamo verso le 20.45, porta il cane nel prato sotto casa a far la pipì, e intanto passeggia con flemma tra i ciuffi d’erba, fuma una sigaretta e forse fa una telefonata.
Ecco, più o meno C. Seedorf si muove così sul campo: con la stessa rapidità e lo stesso impegno di uno che porta fuori il cane (*).

W.B.

(*) Con la differenza che il padrone del cane, con o senza l’ausilio del guinzaglio, il cane non lo perde, mentre C. la palla sì.

Io crescerò, felice per il mondo andrò.

2011-09-29T19:50:00.002+02:00

Da un po’ di tempo a questa parte, si fa un gran parlare di “crescita” economica.
Tutti gli economisti affermano risoluti che bisogna “crescere”. Ci vuole la “crescita”. Il P.I.L. deve “crescere”.
Doppiovubi afferma che l’idea della crescita è malsana, nefasta e perniciosa, e ciò per (almeno) due motivi.
Il primo è che in natura, in un sistema chiuso, non ci può essere crescita, bensì soltanto un diverso ri-equilibrio, a somma comunque zero; la crescita è contraria alla legge di conservazione della massa, enunciata da Antoine-Laurent de Lavoisier nel 1789 (*), che, in termini volgari e non chimici stricto sensu, dice che nulla si crea e nulla si distrugge, bensì tutto si trasforma. Quindi “crescere”, sotto il profilo concettuale, è sostanzialmente impossibile (**).
Il secondo motivo è strettamente correlato al primo: il concetto di crescita implica necessariamente un aumento quantitativo, mentre occorrerebbe semmai una diversa – e migliore - qualità delle attività e delle produzione.
Non dovremmo fare “di più”.
Facciamo “meglio”, alla faccia degli economisti e di Emma Marcegaglia.

W.B.

(*) Anno assai significativo, come molti ricorderanno. Il sagace popolo francese, sommariamente pensò bene di tagliare la testa a uno dei più grandi scienziati di tutti i tempi - Lavoisier, appunto - per sue presunte colpe burocratiche pregresse.
(**) Se non a spese di altri enti; se c’è qualcosa che di fatto cresce, nello stesso sistema e correlativamente ci deve essere qualcosa che de-cresce. Una crescita, dunque, è eticamente e moralmente riprovevole. In ultima analisi, una crescita generalizzata – se davvero si realizza – si risolve nella distruzione dell’ambiente e delle risorse naturali. Da qualche parte una falla ci deve essere, e il prezzo prima o poi si paga.

Come non sprecare il tempo che mi rimane.

2011-09-26T15:19:00.003+02:00

Seppur cripticamente, Doppiovubi ha già avuto modo di richiamare la c.d. “Legge di Parkinson” (*). Secondo questa legge - tra l'altro -, se si ha a disposizione un certo tempo T1 per portare a termine il lavoro L, posto che il completamento di L dovrebbe comportare – secondo una misurazione oggettiva, per quanto ciò sia possibile – un minor tempo T2, il soggetto occuperà in ogni caso tutto il lasso di tempo T1, dilatando e ritardando ciascuna delle operazioni intermedie che dovrebbero condurre al più rapido perfezionamento di L; applicazioni di questo principio si rinvengono quotidianamente: lo studente universitario che sa di avere a disposizione un mese per preparare un esame (esame che si potrebbe preparare, diciamo, in quindici giorni) tenderà a diluire lo sforzo profuso e spesso si “ridurrà”, come si suol dire, agli ultimi giorni; il commercialista che invia telematicamente il modello Unico la sera della scadenza, pur avendo avuto a disposizione tutto il tempo utile per farlo prima; sui posti di lavoro, se un compito deve essere concluso entro le ore diciotto, sarà concluso entro le ore diciotto, e non prima, e niente altro verrà fatto aggiuntivamente. In buona sostanza, tutte le volte in cui abbiamo di fronte una “scadenza”, dovremmo chiederci se quello che dobbiamo fare ha realmente bisogno di quel lasso di tempo, o di un periodo minore, ed eventualmente calibrare le nostre energie e attività su quest'ultimo.
Gli esempi potrebbero essere davvero numerosi: questa legge non soffre alcuna eccezione (**).
Doppiovubi ha riflettuto sulla L.d.P., ed è arrivato alla conclusione che debba essere proficuamente estesa alla intera vita umana. Oltre a pensare al termine costituito dal treno che partirà alle 9.26, e quindi calcolare che abbiamo a disposizione 73 minuti prima della partenza, forse sarebbe il caso di pensare al più grande ed estremo di tutti i termini, quello della morte (M). Da adesso al momento della nostra morte passerà un periodo di tempo che chiameremo TM. Noi non conosciamo, naturalmente, la grandezza TM. Potrebbe essere, espresso in giorni, TM=1, oppure, espresso in anni, TM=50. Però, purtroppo, la statistica (sia quella ufficiale sia quella nostra personale) ci condiziona. Continuiamo a ripetere – un po' meno a ripeterci - che non sappiamo a quanto corrisponderà TM, eppure dentro di noi non possiamo fare a meno di riferirci a TM “medi”, che magari tenderemo a correggere con più o meno, diciamo, cinque anni.
Orbene, sulla base di questa nostra vaga, inespressa e implicita idea della quantità TM, noi pensiamo di poter fare certe cose, sviluppare certi progetti, completare alcuni obiettivi. E abbiamo stabilito (spesso, non autonomamente, ma per induzione e condizionamento esterni) che per raggiungere un certo obiettivo occorre un certo tempo, e più l'obiettivo è grande, più sarà lungo questo tempo. Questo è vero, in linea di massima, ma forse dovremmo cominciare a pensare, per l'appunto, di applicare la L.d.P. all'intera nostra vita, e in particolare ai grandissimi progetti che tutti noi abbiamo (grandissimi in senso soggettivo, per qualcuno può essere scrivere la biografia definitiva di Aristotele, per qualcun'altro comprare e arredare la casa dei propri sogni, per un altro ancora diventare il più grande cantante del mondo; tutti obiettivi degnissimi). In altre parole, ci siamo detti (o, per l'appunto, ci hanno detto) che per realizzare un certo obiettivo occorre un certo tempo, e noi ci abbiamo creduto.
E così abbiamo “impostato” le nostre attività intermedie – funzionali al completamento dell'obiettivo - come se la quantità T2 (realmente necessaria per ottenere il “grande obiettivo”) si approssimasse alla ignota quantità TM e vi coincidesse.
In realtà T2 sarà molto inferiore.
Il risultato è, inevitabilmente, che stiamo sprecando la nostra vita, e con ogni probabilità non arriveremo a niente, anche perché TM ci potrebbe sorprendere con la sua imprevista durata.
Ma forse, a meno che TM non sia tendente a zero, siamo ancora in tempo.

W.B.

(*) Ovviamente non c'è alcuna attinenza con il morbo; ci si riferisce alla scoperta di C. N. Parkinson, che nel 1958 scrisse un libro proprio così intitolato (e che Doppiovubi ha comprato e letto). Si tratta di una legge – rinvenuta nel 1955 – di tipo “economico” in senso lato.
(**) Ovviamente, il presupposto è che, a seconda del compito che stiamo prendendo in considerazione, il tempo T2 sia valutabile in termini quantitativi piuttosto che quantitativi; non si potrà applicare la L.d.P. a una attività di tipo artistico o di un certo livello intellettuale (e che contempli una dose di creatività), ma sicuramente si può applicare ad attività (anche di tipo non materiale) che comportano una certa automaticità. Un esempio calzante sono le attività di routine. Non si pensi che l'applicazione della L.d.P. conduca necessariamente a una situazione alienante (cfr. “Tempi moderni”), dove l'aumentata quantità delle azioni rende l'uomo simile a una macchina. E' proprio all'opposto: liberare tempo significa rendere anche l'uomo libero di compiere, nel tempo liberato, azioni creative e qualitativamente superiori. Non si tratta dunque di “fare più cose”, ma di usare bene il tempo che abbiamo a disposizione, o come cantava Battiato ne “L'ombra della luce”, si tratta di capire “come non sprecare il tempo che ci rimane”.

Eppur Doppiovubi non sa dove ha messo l’ombrello.

2011-09-23T13:13:00.003+02:00

Com’è noto, uno dei maggiori problemi di Doppiovubi consta di questo, che egli non riesce avere uno sguardo d’insieme sulla realtà; frammenta talmente tanto i fenomeni (inevitabilmente, fino alle particelle elementari), che molte volte perde di vista il quadro generale.
L’altro giorno si è detto, Forse può anche darsi che la concentrazione su un aspetto specifico delle cose, e la sua frammentazione sino all’ossessione, possa financo (o finanche) contribuire a togliere senso alla vita nel suo insieme. Come abbiamo la frantumazione (meglio che dire “frammentazione”) delle cose, c’è anche la disintegrazione del tempo: sino ai singoli istanti; e vivere momento per momento elimina ogni concetto di programma e ci fa assomigliare agli animali, che in effetti non hanno alcuna cognizione del tempo che passa.
Anche i bambini molto piccoli, come gli animali, non hanno il concetto di “domani”, “dopo-domani”, “la prossima settimana”. Ma nemmeno il concetto di “tra due ore”. Se giocano con un pupazzetto non smettono sino a quando hanno sonno, o hanno fame, o un altro oggetto ha distolto la loro attenzione, e non perché l’orologio segna una certa ora. Per loro non esiste il tempo, non esiste alcun orologio.
Ancora una volta, essi fanno come gli animali, i quali non si preoccupano, perché non sanno che esiste qualcosa che si chiama “futuro”. Il futuro ci preoccupa perché “contiene” eventi incerti, e solo quello che non conosciamo, l’ignoto, ci fa paura. E se tu non sai che esiste il futuro, non hai paura di niente, se non di un’urgenza istantanea (la gazzella che vede il leone che sta per azzannarla, si preoccupa eccome). Come scrisse Seneca, gli animali temono solo il pericolo immediato. Cessata la minaccia, si tranquillizzano immediatamente.

Il tempo che passa. E’ tutto lì, il Grande Mistero, nel tempo che passa. Una cosa da impazzirci, a rifletterci sino in fondo.

Eppure Gesù (che – indipendentemente dalla sua natura divina o meno – è fuori di dubbio che la sapesse lunga) disse: "se non vi convertirete e non diventerete come i bambini, non entrerete nel regno dei cieli." (Matteo, 18:3). E ancora, disse: “Non affannatevi dunque per il domani, perché il domani avrà già le sue inquietudini. A ciascun giorno basta la sua pena.” (Matteo, 6:34).
L’idea è sempre quella: pensare all’istante, proprio come fanno i bambini (*) e gli animali. Tutto sommato ha senso: siamo perituri, e in balìa delle circostanze: perché pensare al futuro?
Il problema è, Fino a che punto si debba parcellizzare la realtà, e quindi il tempo. Ci dev’essere un punto di equilibrio, un medio raggio, come direbbe qualcuno. Non ha senso pensare (e vivere) “attimo per attimo”, un minimo di progettualità ci vuole (anche l’epicureo che vuole farsi un Negroni, deve pur progettare di recarsi al supermercato per comprare il Campari). Progettare dunque un secondo alla volta, è troppo poco (neanche gli animali lo fanno; forse i bambini molto piccoli – e i cuccioli degli animali - sì).
Progettare avendo di mira i prossimi cinquant’anni, è troppo: dopo aver steso la tua furba strategia, esci bel bello e ti schiaccia sul manto stradale un auto-articolato (mal condotto dallo stesso che aveva progettato di farsi il Negroni di prima), e ciao ciao ai tuoi bei progettini di mutuo ipotecario cinquantennale.
Chissà. E’ sempre difficile trovare la via di mezzo.
Doppiovubi, che vive di estremi, oltre a essere un provetto frantumatore di fenomeni, è contraddittoriamente un progettatore (**) di prim’ordine. Non riesce a tenere la barra del timone in equilibrio. O spinge tutto di qua, o tutto di là.

Tra tutte le “101 storie Zen”, non a caso quella che ha sempre affascinato maggiormente Doppiovubi è la numero 35.
Eccovela.

“Gli studenti di Zen stanno coi loro maestri almeno dieci anni prima di presumere di poter insegnare a loro volta. Nan-in ricevette la visita di Tenno, che dopo aver fatto il consueto tirocinio era diventato insegnante. Era un giorno piovoso, perciò Tenno portava zoccoli di legno e aveva con sé l'ombrello. Dopo averlo salutato, Nan-in disse: «Immagino che tu abbia lasciato gli zoccoli nell'anticamera. Vorrei sapere se hai messo l'ombrello alla destra o alla sinistra degli zoccoli».
Tenno, sconcertato, non seppe rispondere subito. Si rese conto che non sapeva portare con sé il suo Zen in ogni istante. Diventò allievo di Nan-in e studiò ancora sei anni per perfezionare il suo Zen di ogni istante.”.

W.B.

(*) In realtà, Gesù intendeva dire – forse – che occorre “credere” come credono i bambini, che sono infatti completamente fiduciosi in quello che viene detto loro; senza pretendere dimostrazioni razionali, a priori o a posteriori, dell’esistenza di Dio.
(**) Doppiovubi stava per scrivere “progettista”, ma ciò avrebbe ingenerato ambiguità.

Default.

2011-09-20T19:16:00.002+02:00

E’ consolidata la vecchia regola giornalistica per cui occorre separare i fatti dalla interpretazione dei fatti. L’interpretazione è lecita, per carità, e anzi il diritto di esprimere la propria opinione (cioè, l’interpretazione soggettiva) è tutelato costituzionalmente. Basta che si sappia che è interpretazione e che non è fatto (oggettivo); è un po’ come la pubblicità subliminale, che è espressamente vietata (*). Posso cercare di venderti un mobile IKEA, ma quanto meno devi sapere che sto cercando di vendertelo: non posso far transitare l’immagine di una BILLY per un nano-secondo, tra un ippopotamo e un fenicottero, in un documentario di Piero Angela. Non va bene: chi ascolta e vede non è libero di esercitare la sua facoltà di discernimento (diciamo, la critica del giudizio, Doppiovubi vi risparmia il tedesco, per questa volta).
Tante volte, però, anche riportare un fatto (e un fatto vero) significa interpretare, senza però che sia chiaro che si tratta di interpretazione, che per definizione è tendenziosa. Chi vede e ascolta, crede di essere in presenza di un dato oggettivo – e come tale lo classificherà nella sua memoria, per poi farne esperienza e tramandarlo in future relazioni interpersonali – mentre in realtà ha acquisito soltanto una mera opinione, che potrebbe essere del tutto infondata.
Il che, ancora una volta, non va molto bene, perché chi si vuole informare viene manipolato.
Esiste, per esempio, l’omissione del contesto.
Pensiamo a questo fatto ipotetico: un carabiniere viene accerchiato da dieci facinorosi, tutti sui sedici-diciassette anni, che gridano, Facciamo a fette il caramba, facciamolo a fettine sottili sottili, e sono tutti armati di machete. Il carabiniere spara e ne ammazza due. Gli altri otto scappano. Il titolo “Carabiniere spara e uccide sul colpo due minorenni” riporta senz’altro un fatto, e pure vero.
Poi esiste l’accostamento malizioso.
Accostare un fatto a un altro – senza che tra i due vi sia alcun nesso – crea l’idea di un rapporto causale che in realtà non esiste. Anche qui, i due fatti sono perfettamente veri, se presi uno alla volta.
E ancora esiste la selezione, parimenti maliziosa.
Dopo aver intervistato dieci persone, di cui otto sono favorevoli al Governo, e due no, si trasmettono soltanto le interviste fatte ai due contrari – che magari si esprimono con eleganza e proprietà di linguaggio -, e se del caso aggiungiamo anche l’intervista a un freak analfabeta vestito da pagliaccio, estratto tra quelli che hanno dichiarato di sostenere il Premier.
Ma Doppiovubi sta dicendo vere e proprie banalità: sono ben noti questi sistemi giornalistici, non c’è bisogno di ripeterli qui. I lettori di Doppiovubi sono smaliziati: queste cose le sanno già, e anche meglio di lui.
Sono comunque, in alcuni casi, sistemi assai raffinati (**).

Ieri sera Doppiovubi ha visto un brano de “L’infedele”. Ovviamente si parlava di crisi economica e delle marachelle (diciamo così) erotiche di Silvio Berlusconi.
Gad Lerner interroga un paio di economisti sul “default” della Grecia, il che vorrebbe dire, più o meno e tra le altre cose, che la Grecia da un certo punto in poi – il che è imminente - non paga più i Titoli di Stato che ha emesso: chi ha comprato un BOT greco non rivedrà mai più i suoi soldi (né gli interessi né il capitale). Non è bello.
Poi Gad passa all’Italia, e pone agli stessi giornalisti la domanda sul nostro fallimento: cosa succederebbe in quel caso?
Mentre gli economisti rispondevano sul delicatissimo tema, il regista ha inquadrato a tutto schermo, per sei-sette secondi, una fotografia di Silvio Berlusconi che, con aria birichina e sorridente, allunga un dito quasi a toccare il capezzolo marmoreo della statua di un nudo femminile.

W.B.

(*) L’art. 5, comma 3, del Decreto legislativo 2 agosto 2007, n. 145, è chiaro: “È vietata ogni forma di pubblicità subliminale”.
(**) Come Doppiovubi ha già avuto modo di scrivere una volta, “Ballarò” per mesi ha costantemente accompagnato le immagini di Silvio Berlusconi con il sottofondo musicale costituito dal tema principale della colonna sonora de “La Piovra”, notissimo sceneggiato TV sulla mafia.

La prima tecnica per una buona comunicazione.

2011-09-17T09:14:00.002+02:00

Doppiovubi oggi vi esporrà la prima delle cinque regole dettate da una certa qual teoria psicologica con riferimento alla corretta comunicazione tra esseri umani. L'obiettivo è quello di realizzare un rapporto buono e fecondo, che non sia inquinato da elementi emotivi disturbanti, e in alcuni casi addirittura distruttivi del rapporto stesso. Perché la comunicazione è essenziale: viene prima di tutto.

Applicando tutte le cinque regole, sarà possibile evitare la gran parte dei dissidi. Molte incomprensioni possono anche essere azzerate.

Tutte e cinque le regole hanno a che fare con l'auto-introspezione, che il soggetto deve praticare contemporaneamente all'atto comunicativo. In buona sostanza, proprio durante l'interazione, occorre attivare – tenere in movimento - alcune aree del cervello, auto-osservandosi cartesianamente; un esercizio di difficile introspezione, difficile in quanto il cervello è già impegnato a comunicare, per cui è necessaria una certa scissione delle attività neurologiche (ma sappiamo che il cervello è capace di questo e di ben altro). Per tal motivo, il praticante dovrà procedere gradualmente, familiarizzandosi con una tecnica alla volta (via via, applicandone due insieme, e poi tre, eccetera, fino ad applicarle tutte e cinque contemporaneamente, il che è davvero faticoso perché comporta un multi-tasking non da poco, ma porterà buoni frutti); anche per questo Doppiovubi ha ritenuto di propinarvele non tutte insieme ma diluite in cinque post diversi e non consecutivi. Terminata l'esposizione di tutte le tecniche, Doppiovubi vi fornirà i dati dell'autore che le ha ideate (in gran parte l'autore si può considerare lo stesso Doppiovubi, in quanto egli ha ampliato le idee-base, estendendole e approfondendole in modo originale).

Un'ultima premessa: quando Doppiovubi si riferisce alla 'comunicazione', parla dell'atto comunicativo in senso lato; infatti sappiamo che la comunicazione verbale (l'uso del codice costituito dalle parole della lingua) rappresenta circa il dieci per cento (per alcuni studiosi anche meno, sino al sette per cento) del complesso dell'attività comunicativa dell'uomo. Le tecniche descritte quindi vanno applicate a ogni e qualsiasi tipologia di atto comunicativo: guardare storto il coniuge vi rientra perfettamente. Persino quando si comunica scrivendo (e quindi manca l'interazione immediata con l'interlocutore o gli interlocutori, fatta eccezione per le chat) alcune delle tecniche, quasi tutte, ma sotto un certo profilo potremmo anche dire tutte, sono applicabili con frutto.

La prima tecnica consiste in questo: occorre auto-osservare, durante l'atto comunicativo che stiamo compiendo, il nostro stato emotivo, ed esserne consapevoli continuamente (anche perché esso tenderà a modificarsi durante il rapporto in atto). E' importante sapere se siamo tristi, irati, preoccupati, ansiosi, felici, annoiati, addolorati, tesi, entusiasti, eccitati, e così via. E' il contesto emotivo (*), in buona sostanza, il terreno da cui spunta la pianta che è l'atto comunicativo. Quest'ultimo non potrà non esserne influenzato: se il terreno è inquinato, la pianta crescerà malsana. Dunque - quanto meno in una prima fase - non repressione di uno stato emotivo negativo, o giudizio positivo su un buono stato emotivo, bensì semplice e costante auto-consapevolezza e registrazione neutra e oggettiva della esistenza di un certo specifico stato emotivo. Mentre parlo con la mia fidanzata, con il mio amico, con il barista o con un vigile urbano, devo costantemente monitare il mio stato emotivo generale; devo sapere come mi sento, e come stanno variando, nell'arco temporale, le colonnine degli status sul display delle mie emozioni. Qualcosa succede, se lo facciamo. Ed è qualcosa di buono, perché conoscere che cosa sta succedendo dentro di noi significa avere qualche possibilità di esercitare la nostra naturale libertà; in certo senso riappropriarci della nostra innata capacità di scelta.

Provateci e sappiate dire a Doppiovubi come è andata.

Alla prossima.

W.B.

(*) sono molti mesi ormai che Doppiovubi è ossessionato dall'importanza dell'idea del “contesto”; il contesto è fondamentale in ogni area della conoscenza, e cambia nettamente la percezione e l'interpretazione di qualsiasi fenomeno. Il relativismo, normalmente deprecabile, può trovare nel concetto di “contesto” un senso, ed essere anche apprezzato: un fenomeno, se cambia il contesto, non è più lo stesso. Qui parliamo di contesto emotivo, parimenti fondamentale.

Doppiovubi.

2011-09-14T17:08:00.004+02:00

Da una pagina di Wikipedia del maggio 2021:

Doppiovubi.
Pseudonimo di un noto blogger italiano (1968-?), scrittore, nonché, secondo la sua stessa auto-definizione, “filosofo”. Autore dell'omonimo blog iniziato nel 2007 e conclusosi, a quanto pare definitivamente, il 22 gennaio 2018. Secondo voci indimostrate, sarebbe morto da tempo, ancor prima della chiusura del suo blog (che pertanto sarebbe stato continuato da amici da lui incaricati per testamento). Secondo altri, sarebbe ancora vivo, residente all'estero, e perfino attivo in rete, ma sotto un diverso pseudonimo.

Cenni biografici.
Come risulta dal suo profilo personale, Doppiovubi sarebbe nato nel 1968 a Milano, e ivi vissuto, quanto meno sino al 2012. Non è noto il suo vero nome; è certo tuttavia che lo pseudonimo “doppiovubi” sia la traslitterazione dell'acronimo “W.B.”, con il quale ha sempre firmato i suoi post, e che pertanto le due lettere rappresentino le sue iniziali. Sulla base di una serie di deduzioni, alcuni hanno ritenuto di dimostrare che sia parimenti abbastanza certo che nella realtà si chiami Walter, in quanto, in un post del 9 marzo 2009, si autodefinì “U”, che potrebbe corrispondere all'iniziale di “Uolter” (o “Uoltar”), pronuncia anglofona di “Walter”. Secondo opinioni minoritarie si tratterebbe di uno dei numerosi depistaggi di Doppiovubi, e il suo vero nome sarebbe completamente diverso.
Ha avuto una compagna (il cosiddetto “Condore” - soprannome il cui significato non è mai stato rivelato -, che compare per ben duecentosette volte nei suoi post), dalla quale sembra che non si sia mai separato, e una figlia, nata nel 2009. Qualcuno ha voluto dedurre, dal contenuto di un post del 2013, la nascita di un secondo figlio, ma dell'evento non esiste alcuna conferma espressa.

La nascita del blog e la prima fase (2007-2009).
Il blog di Doppiovubi viene alla luce l'11 giugno 2007, con un post breve e volutamente banale, e, com'è ovvio, passa completamente inosservato. I post hanno una discreta estensione, e rivelano una cura ossessiva nella ricerca di una sintassi elaborata e faticosa, fatta di lemmi sofisticati; la leziosità è confermata da una quantità abnorme di avverbi e aggettivi. Secondo la comune opinione, questa fase è stata caratterizzata da uno sfrenato narcisismo: qualche idea è buona, ma viene costantemente offuscata dall'auto-celebrazione e dal culto della propria personalità, che a tratti richiama veri e propri deliri di onnipotenza [senza fonte]. Le qualità descrittive della realtà, indubbiamente originali, sono ancora allo stato embrionale. Una certa latente – ma non troppo – misantropia, correlata a una malcelata repressione dei relativi sentimenti d'ira, trattiene Doppiovubi dall'esprimere al meglio tutte le sue potenzialità. Di questa fase si possono ricordare soprattutto tre post: “E' troppo tardi” del 31 luglio 2007, che poi sarà spesso citato come la sintesi quasi profetica della crisi definitiva della civiltà occidentale, iniziata il 2 gennaio 2013; “Siete rossoneri, allora siete benvenuti al nostro tavolo“, del 29 settembre 2008, per la sottile ed equilibrata comicità; “Dopo novantadue post, forse è ora di qualche cambiamento”, dell'11 gennaio 2009, che, con tratti melanconici, in qualche modo preconizza il passaggio alla fase successiva.

La fase intermedia di Doppiovubi (febbraio 2009-ottobre 2012).
In coincidenza con la nascita di sua figlia (11 febbraio 2009), Doppiovubi attua silenziosamente una svolta di carattere psicologico e introspettivo, passando dalla narrazione in prima persona a quella in terza persona. Nessuno si accorge del cambiamento. Solo molti anni dopo, i commentatori, impegnati a descrivere la psicologia di Doppiovubi, ricavandola per deduzione da brani significativi di singoli post, spiegheranno che questo cambiamento segna il vero e proprio distacco di Doppiovubi dai propri pesanti limiti e pre-giudizi: la realtà viene osservata da un punto di vista oggettivo e per questo si attua un progressivo ma incontenibile avvicinamento di Doppiovubi alla verità.
In questa fase, famosissimo rimase il post pubblicato il 14 settembre 2011, intitolato proprio “Doppiovubi”, nel quale il blogger si inventa una pagina di wikipedia del maggio 2021, che tratta e descrive proprio se stesso e l'evoluzione del suo blog, mescolando passato, presente e futuro e rendendo così credibili progetti che in effetti, e senza eccezione, si tradurranno tutti in realtà.

La svolta definitiva (sabato 13 ottobre 2012).
Nel 2013 Google, autorizzata da Doppiovubi, rese pubbliche le statistiche storiche delle visite al sito. Dal 2007 al 2011 il sito aveva avuto circa una decina di frequentatori fissi, con punte di venti frequentatori saltuari. Nel febbraio-marzo 2012, tuttavia, in seguito a dinamiche impreviste – ma che Doppiovubi, con una certa dose di (mai del tutto eliminata) supponenza, dichiarò sempre di “aver previsto e progettato sin dalla nascita del blog” - gradualmente, ma poi con una decisa impennata, aumentarono sino a diventare oltre duecento. La progressione si stabilizzò, nell'estate 2012, sino a una media di cinquecento visite al blog, in coincidenza della pubblicazione di ogni post (secondo la regola di un post ogni tre giorni). Nonostante questo, Doppiovubi si rifiutò sempre di inserire banner pubblicitari. Di questo periodo, è degno di rilievo il post intitolato “Facebook”, pubblicato il 24 maggio 2012, dove sono magistralmente trattati i rapporti tra arte e comunicazione.
La svolta definitiva si realizzò sabato 13 ottobre 2012, con la pubblicazione del post “DEMOCRAZIA!” (in caratteri tutti maiuscoli), nel quale Doppiovubi teorizzò una nuova struttura del pensiero politico; l'entusiasmo dei lettori fu immediato, le visite si moltiplicarono esponenzialmente, e arrivarono in breve a punte di ventimila contatti. Si può dire che con “DEMOCRAZIA!”, post di oltre cinquemila parole, ma dal contenuto minimalista, analitico e raffinato, Doppiovubi abbia dato il via a un nuovo movimento di pensiero al quale egli, tuttavia, si rifiuterà sempre di prendere parte. Nè, tanto meno, accetterà di assumerne un ruolo organizzativo attivo, seppur a ciò sollecitato dal cosiddetto popolo del “web” (come veniva chiamato all'epoca, prima della diffusione dei computer quantici).
La teorizzazione di Doppiovubi sviluppa il concetto di democrazia originariamente proposto dal Premio Nobel Amartya Sen; in estrema sintesi, la democrazia non si ha quando il governo è l'espressione della mera maggioranza numerica, ma è invece il luogo in cui chiunque, a parità di condizioni, è posto in grado di partecipare al dibattito politico e il grado di verità delle affermazioni e delle proposte è elevatissimo.
La forza – e al tempo stesso la bellezza – della teoria politica di Doppiovubi stanno nella sua semplicità.

Il periodo del successo (2013-2017).
Dopo l'incredibile notorietà acquisita nel 2012, il blog di Doppiovubi conosce addirittura un rilievo internazionale, tanto che i suoi post vengono tradotti da volontari in lingua inglese e spagnola.
Sulla scia di questi risultati, nel novembre del 2017 Doppiovubi pubblica on-line un ponderoso romanzo-saggio, in parte auto-biografico, dal significativo titolo “E' tempo di essere”, con un chiaro riferimento all'opera del filosofo tedesco Martin Heidegger (1889-1976). Doppiovubi dichiarerà in seguito di aver dedicato oltre cinque anni alla stesura dell'opera.

La caduta e la chiusura del blog (2017-2018).
“E' tempo di essere” si rivela subito un “flop” di proporzioni colossali, e trascina nell’oblio anche il blog di Doppiovubi. La critica lo stronca in maniera definitiva e solo pochissimi fan di Doppiovubi gli rimarranno fedeli. Anche le visite al blog, per l’appunto, sono “in caduta libera”: Google registrerà nel dicembre 2017 un numero massimo di trecento contatti settimanali, peraltro in costante e inarrestabile diminuzione. Qui si innesta la leggenda, di cui sopra, secondo cui Doppiovubi sarebbe già deceduto: la pubblicazione del romanzo-saggio e gli ultimi post sarebbero opera di due volenterosi amici [senza fonte]
Il 22 gennaio 2018 Doppiovubi pubblicherà il suo ultimo post di commiato, intitolato “Bye bye, baby”. Sostanzialmente auto-celebrativo, l'ultimo breve contributo di Doppiovubi costituisce in realtà un amaro atto di accusa nei confronti dell'intero genero umano.

Attori e spettatori.

2011-09-11T14:14:00.001+02:00

"denn alles was entsteht / Ist werth daß es zu Grunde geht; / Drum besser wär’s daß nichts entstünde" (*)
(Johann Wolfgang von Goethe, Faust)

"La cosa più semplice / Ancora più facile / Sarebbe quella di non essere mai nato"
(Vasco Rossi, Manifesto futurista della nuova umanità)

Quindi, il punto è, Che cosa siamo qui a fare.
Doppiovubi, come sempre, pensa che ci siano due categorie di persone.
La prima è costituita da coloro i quali hanno la potenzialità di contribuire all'evoluzione dell'umanità - scrivendo una canzone, dipingendo un quadro, disvelando una legge matematica. Costoro costituiscono una minuscola frazione del genere umano. In questo novero, ci sono coloro i quali effettivamente contribuiscono all'evoluzione del genere umano (compiendo un atto creativo, quindi un atto d'amore), chi più, chi meno, a seconda delle loro capacità. Costoro sono felici, perchè hanno realizzato il loro compito. Poi ci sono quelli che, pur avendo le potenzialità per contribuire, non lo hanno fatto e non lo fanno, o non abbastanza: costoro sono sommamente infelici - angosciati -, perché sanno di avere una responsabilità. E sanno di non aver voluto creare, o di non aver fatto abbastanza. Nella stessa categoria ci sono i più sfortunati in assoluto: quelli che possono fare, hanno fatto in effetti grandi cose, ma restano ugualmente infelici (cfr. Giacomo L., ad avviso di Doppiovubi infelice quale spettatore non di sè ma del genere umano). Curiosamente, questa sparuta categoria crede che tutti gli uomini e tutte le donne, in qualche modo, si pongano - come fanno loro - il problema dell'esistenza e dell'esserci. Non capiscono che la seconda categoria - di cui stiamo per parlare - si pone il ben diverso problema del colore dello smalto per le unghie o di quante settimane lo strappo alla coscia di Alexandre Pato lo terrà lontano dal campo (speriamo poche, speriamo nessuna, in ogni caso era solo un esempio).
Poi c'è, per l'appunto, la seconda categoria - ovviamente la distinzione tra le due categorie non è netta, tra gli estremi intercorrono infinite sfumature nello spettro (**) - , costituita da coloro i quali, per natura o per contingenza, non hanno alcuna potenzialità di fare niente. Costoro sopravvivono, e basta; sono assolutamente inconsapevoli del problema (nella sua etimologia greca) posto dall'esistenza. Rappresentano la stragrande maggioranza, quasi la totalità. Essi sono, più o meno, felici. Meglio: la semi-continua (e per questo faticosa) soddisfazione dei sensi e degli istinti fornisce loro una quota sufficiente di piacere, utile quanto meno a non auto-giudicarsi del tutto infelici. Sono i fruitori di quello che altri fanno e creano. Qualcuno inventa il DVD, loro lo usano per guardarci i film girati da qualcun'altro. Qualcuno progetta un auto, loro la guidano. Qualcuno scrive una poesia, loro la leggono. Sono i goditori, a Doppiovubi verrebbe da dire i parassiti, ma non è giusto. Se non fossero mai nati, l'umanità non se ne sarebbe accorta: non è cambiata di un pelo, con il loro passaggio su questa terra. Quanto meno, costoro non hanno alcuna responsabilità sulle loro spalle; nessuno chiederà loro conto dei talenti che non hanno avuto. Si obietterà: se non ci fossero loro a godere i frutti, non avrebbe senso creare. Lasciamo stare le obiezioni di tal genere, che sono evidentemente formulate proprio dagli appartenenti alla seconda categoria.
Nell'uno e nell'altro caso, in mancanza d'altro e per evidenti motivi, generare figli risulta comunque di conforto.

W.B.

(*) "... perché tutto ciò che nasce / è tale che perisce; / perciò meglio sarebbe che nulla nascesse"
(**) Ligabue (non il pittore) ha pur creato qualcosa, quindi sempre meglio che niente, ma tra lui e J.L.Borges intercorre comunque una distanza siderale.

Un vento nuovo.

2011-09-08T10:24:00.002+02:00

Dal bilancio consolidato ATM relativo al 2010:
“Il 2010 conferma ancora una volta i risultati positivi che erano stati raggiunti dal Gruppo ATM negli esercizi 2009 e 2008.
Nel 2010 il Gruppo ATM ha investito per 251 milioni di euro contro i 316 milioni di euro del 2009 e i 206 milioni di euro del 2008. In un triennio il Gruppo ha investito per 773 milioni di euro, un dato ancor più significativo se consideriamo quanto sta avvenendo in altre aziende e in altri settori.
Gli investimenti sono stati conseguiti garantendo comunque al Gruppo una situazione di grande solidità patrimoniale. Le disponibilità liquide, seppur diminuite per far fronte al piano degli investimenti, ammontano alla fine del 2010 a circa 266 milioni di euro.
Il conto economico consolidato chiude con un Utile Netto di 6,8 milioni di euro, di cui 4,6 milioni di competenza del Gruppo e 2,2 milioni di competenza di terzi. Utile superiore per 2,3 milioni di euro a quello del 2009 che si attestava a 4,5 milioni di euro.”.
Un utile netto di 6,8 milioni di euro.
Netto.
Il Presidente dell’ATM Elio Catania, che era ben fiero di questi risultati, è stato subito (il 29 luglio, quasi subito, per essere precisi) revocato dal neo-sindaco, l’ottimo Giuliano Pisapia. Evidentemente l’avvocato G.P. avrà avuto una certa urgenza di sostituirlo. Saprà delle cose che noi non sappiamo. Forse sono cose che è meglio non sapere. In realtà si sa, perché scrivono i giornali che l’ing. Catania aveva piazzato nella galassia ATM suoi uomini di fiducia, e in più si è accaparrato pluri-incarichi, superando certe restrizioni legislative.
L’ing. Catania si è dichiarato “stupito e indignato”. Stupito e indignato.
Doppiovubi, a sua volta, non si stupirebbe se l’ing. Catania chiedesse il risarcimento del danno in Tribunale (danno che andrebbe a elidere di molto l’utile netto di cui sopra). E chissà chi lo pagherà, questo danno.
Comunque l’ottimo Pisapia ha fatto “piazza pulita”. Così si fa.

Bene. Bravo. Molto bravo.

Ieri la mamma di Doppiovubi doveva andare in piazzale Brescia col sedici, per prenotare una visita specialistica; si è recata dal tabaccaio, ha aperto il suo borsellino e ha depositato nella vaschetta di plastica, anziché un euro, un euro e cinquanta centesimi.

W.B.

Keisuke Miyagi.

2011-09-05T11:07:00.002+02:00

Quello che è giusto è giusto. Il Condore ha molti difetti - ma chi non ne ha - ma ha una grandissima qualità che bisogna riconoscerle (ed è una qualità estremamente utile a chi le sta accanto).

Il Condore riesce a catturare le zanzare al volo, afferrandole con il pugno. Una specie di infallibile VAPE umano (e senza la rogna di dover comprare e cambiare le piastrine azzurre).

Un po' come Karate Kid, quando gli venne insegnato a prendere le mosche con le bacchette per il riso.

W.B.

Fälschungsmöglichkeit.

2011-09-02T15:52:00.000+02:00

Se cercate su YouTube "Confronto fra Gianni Vattimo e Franca D'Agostini - Parte 1", comparirà un video di circa ventisette minuti; il dibattito è interessante, si parla del concetto di "verità" in filosofia ed epistemologia.
Mentre la intervistatrice snocciola i curriculum dei due professori, tra il quarantesimo e il cinquantesimo secondo, e in particolare al quarantaquattresimo, il gattone rosso sulla poltrona cerca di giocare con il filo del microfono impugnato dal prof. Vattimo (il quale, poco dopo, accarezza delicatamente la bestiola).
Il gesto felino è eccezionale, nel contesto dei temi trattati, e ha fatto riflettere Doppiovubi sui rapporti tra filosofia e natura, e sul senso della speculazione filosofica.

W.B.

Elementare, Doppiovubi, elementare.

2011-08-30T17:08:00.001+02:00

“Friedrich Nietzsche era vegetariano, scrisse molte lettere a Wagner”.
[Franco Battiato, Tramonto occidentale, 1983]

Centoundici anni fa, proprio in questi giorni, ossia sabato 25 agosto 1900, a mezzogiorno circa, Friedrich Nietzsche moriva a Weimar (*), in Turingia (**).
Aveva cinquantacinque anni.
Doppiovubi, in tempi remoti, è stato amante della musica del Giarrese (amante che oggi non è più), e per questo tenderebbe a prestar fede al cantante etneo.
Tuttavia, essendo il filosofo qui commemorato un teutonico d.o.c., sembra quanto meno bizzarro che sia stato realmente vegetariano.
In Rete compaiono contributi sulla dieta (invero, poco equilibrata) di Friedrich; pare che questi amasse particolarmente le salsicce. Si legge infatti: “nell’anno 1880 la quasi totalità della sua corrispondenza con la propria madre era costituita da una serie interminabile di ordinazioni di prosciutti e salsicce; che egli appendeva delicatamente e con cura, tramite una cordicella, alla parete”. Doppiovubi non sa quali siano le fonti da cui ha attinto l’autore del brano sopra virgolettato, ma le circostanze specifiche ivi citate gli fanno pensare che sia attendibile. E comunque è verosimile: il filosofo che inneggia a Dioniso difficilmente avrebbe disdegnato la bistecca, preferendole una insalatina.
Ma ecco che, sempre in Rete, compare una sorpresa: si legge che F.N. sarebbe stato vegetariano fino a 26 anni, cioè sino al 1870.
Al che Doppiovubi comincia davvero a dubitare della correttezza delle sue deduzioni.
Allora passa all’inglese, cioè da google.it a .com, e il materiale – come sempre - si moltiplica a dismisura (gli americani ci danno, è il caso di dirlo, la birra).
Ed ecco cosa trova: “an extract from the diary of Cosima Wagner [wife of the composer Richard Wagner] - September 19, 1869:
Coffee with Prof. Nietzsche; unfortunately he vexes R.[ichard] very much with an oath he has sworn not to eat meat, but only vegetables. R. considers this nonsense, arrogance as well, and when the Prof. says it is morally important not to eat animals, etc., R. replies that our whole existence is a compromise, which we can only expiate by producing some good. One cannot do that just by drinking milk—better, then, to become an ascetic. To do good in our climate we need good nourishment, and so on. Since the Prof. admits that Richard is right, yet nevertheless sticks to his abstinence, R. becomes angry.”.
F. aveva dunque addirittura giurato che non avrebbe mangiato carne, facendo anche arrabbiare l’amico R.
E ancora, la sorella di F. – testimone diremmo attendibile - scrisse nell’inverno del 1870:
“Both Wagner and Frau Cosima made strenuous efforts to convert my brother from the vegetarian diet to which he was addicted, and, in time, he did abandon this”.
Strenuous efforts.
Di più: “in the summer of 1875 Nietzsche consulted a Dr. Wiel about various health problems. In 'The Young Nietzsche' p.338, his sister Elizabeth gives the following account:
“He wrote to Gersdorff concerning his state of health as follows: "My trouble has been diagnosed as chronic gastric catarrh, accompanied by great dilatation of the stomach. This dilatation causes vascular engorgements, and results in the brain being insufficiently supplied with blood. In the first place, then, the stomach is to be reduced to its normal size, by means of an extraordinary diet consisting of the most nourishing substances, provided that they be not bulky, i.e., almost exclusively meat. In addition I am to take Carlsbad salts, and am to have leeches applied to my head."
Then in later letters to his friends he goes on to say : " In my last letter I told you how I felt ; meanwhile, however,
the diet has been changed. At my request I am now eating much less ; I am weary of eating so much meat....".
“Sono stanco di mangiare così tanta carne”.
Possiamo concludere, se queste fonti sono veridiche (e lo sembrano), che effettivamente – quanto meno al tempo in cui scriveva a Wagner, perché poi l’amicizia tra loro finì malamente – F.N. fosse vegetariano per scelta; poi diventò carnivoro, e non per scelta, bensì per necessità. Dunque il Battiato avrebbe scritto e cantato il vero, per lo meno in parte.
Sta di fatto che il dottor Wiel non ci aveva visto molto giusto, perché, nonostante l’abbondante consumo di carne, il cervello di F. non fu irrorato di sangue a sufficienza, e il filosofo abbracciò ugualmente il celebre cavallo torinese.
Lo scopo di Doppiovubi, qui, non è quello di parlare di vegetarianesimo, bensì di affermare e dimostrare che, alle volte, le deduzioni sono pericolose, anche quando appaiono del tutto verosimili.
Un teutone, finanche dionisiaco, potrebbe preferire l’insalatina alla salsiccia.

W.B.

(*) Sì, proprio quella della Repubblica di. La cittadina ha una superficie discreta, diciamo come Padova, ma poca densità abitativa: sessantacinquemila abitanti (NdWB: questo dato non ha alcuna attinenza col post, se non per dimostrare al lettore che Doppiovubi si documenta).
(**) La Turingia è nel cuore della Germania, e questo ha una qualche attinenza col post.

S

2011-08-27T16:07:00.000+02:00

Ecco a voi, signore e signori, l'origine di tutte le inquietudini di Doppiovubi.
Il nostro autore di blog preferito - Doppiovubi - va in gravissima ansia quando deve compiere un numero preponderante di pure attività ricorsive, cicliche e iterative. Lavarsi i denti, e poi si sporcheranno di nuovo. Mangiare, per poi evacuare e aver necessità di altro cibo. Tagliarsi la barba, che poi ricrescerà. In sostanza, non solo non si fa alcun passo avanti, non si costruisce niente, ma si va pure irrevocabilmente indietro: i denti tenderanno a cadere, l'intestino funzionerà sempre peggio e la barba si imbiancherà. E' la maledetta entropia S di un sistema fisico.
Doppiovubi, per ovviare a questa immutabile legge di natura, tenta disperatamente di spostarsi su un piano non fisico, cioè immateriale e spirituale. Ma, prima ancora di questo piano spirituale, la cui esistenza è discussa e discutibile (*), Doppiovubi si sposta su un piano materiale, ma intangibile: quello delle idee. Il tuo notebook, con l'andare del tempo, si deteriorerà; ma le tue idee no, quelle possono essere migliorate. Anzi, il tempo rende saggio l'uomo. L'esperienza migliora le idee di un uomo. Ecco svelato l'arcano: spendiamo il nostro tempo ad affinare e coltivare il pensiero. Non sarà tempo buttato via, come quello che riserviamo a lavarci le ascelle pronte a re-impuzzonirsi in tot ore. In sostanza, Doppiovubi pensa che noi si abbia una parte animale, che è quella delle perdite di tempo sopra descritte (un gatto non si preoccupa per aver passato mezza giornata a leccarsi il pelo), e una parte superiore, razionale, che ove coltivata, può essere migliorata con l'andare del tempo. Detto questo, anche la parte razionale, le idee, non si sottraggono alla termodinamica. Le idee di un uomo sono contenute generalmente in un posto che si chiama cervello, e anche il cervello - accidenti - tende a deteriorarsi col tempo (ma anche in fretta, es.: caduta accidentale da una scala mentre monti una tenda IKEA). Ovvero: le idee non si deteriorano - in quanto non materiali in sé - ma il supporto dove vengono conservate sì. Perfetto! Allora troviamo un altro supporto, prima di morire o di cadere da una scala, perché altrimenti - come la RAM senza più corrente - andranno perdute per sempre. Che sia papiro, carta o supporto magnetico, l'importante è che rimangano, che sopravvivano a noi. Ma per chi? Ma per il genere umano, che domande! Però, finchè le idee restano nella mente di Doppiovubi, rischiano di cedere all'entropia (**).
Tanto vale lavarsi le ascelle e mangiarsi una bella frittatina.

W.B.

(*) Chissà se si potrà parlare, poi, di 'esistenza' di un piano spirituale, visto che ontologicamente l'esistente si differenzia dallo spirituale proprio per la sua qualità materiale, che manca sul piano spirituale.

(**) A rigore anche la fissazione delle idee su supporto materiale non risolve il problema. Primo, il supporto potrebbe danneggiarsi irreparabilmente. Secondo, il fruitore potrebbe non leggere, o leggere e non capire, o leggere, capire e dimenticare. Terzo, e problema irrisolvibile, anche il fruitore morirà, prima o poi, portando con sé nella sua bella tomba le idee di Doppiovubi; più o meno il problema che si poneva Gorgia, quando scrisse che "nulla è; se anche fosse, non sarebbe conoscibile; e anche fosse conoscibile, non sarebbe comunicabile".

Waffengleichheit.

2011-08-24T19:27:00.000+02:00

Che non è un’espressione offensiva gridata da un soldato nazista.
Doppiovubi ritiene che nel dibattito politico esista, e non possa essere negato, il problema della competenza tecnica specifica dell’uomo politico che propugna pubblicamente le sue tesi.
E‘ un problema di veridicità e attendibilità.
Il caso concreto che ha suscitato perplessità in Doppiovubi è stato il sentire Pier Ferdinando Casini (che si è laureato in giurisprudenza trentadue anni fa) disquisire con una certa saccenza sulla B.C.E. (che sarebbe la Banca Centrale Europea) e sul suo "commissariamento" de facto dell’Italia. Ora, Doppiovubi non è un esperto di economia, ma una cosa (semplice) crede di saperla: siamo nel 2011, e la materia economico-finanziaria è diventata talmente complessa che per comprenderla appieno occorre essere non specialisti, di più; e non sembrerebbe, prima facie, che il Pierferdi – con tutto il rispetto - lo sia.
Lo stesso discorso vale per Pierluigi Bersani, laureatosi in filosofia con una tesi sulla storia del cristianesimo, che ci catechizza in tema di P.I.L.; vale per Roberto Castelli, valido ingegnere, che ci spiega la Costituzione; vale per Gianfranco Fini, con diploma di laurea in pedagogia (dopo le magistrali), che illustra ai costituzionalisti dissenzienti come va rettamente interpretato il regolamento della Camera; vale per Roberto (*) Calderoli, specializzato in chirurgia maxillo-facciale, che è ministro per la semplificazione normativa.
Doppiovubi vuole forse sostenere l’idea di un governo dei tecnici? In sè, non ci sarebbe niente di male (a patto che sia tecnico-politico e non puramente tecnico).
Doppiovubi intende più sommessamente affermare che, sulla scorta dell’insegnamento di Wittgenstein, forse sarebbe meglio tacere, se non si ha un titolo serio (direbbe Prodi) per conoscere l’area in cui si mettono i piedi. Il che non significa che Antonio Di Pietro non possa parlare di energia nucleare, siamo in democrazia e può ben farlo. Ma che almeno non si metta a confutare le affermazioni di natura tecnica formulate da chi insegna da trent‘anni fisica nucleare, questo no; e ciò perché – suppone Doppiovubi – l’onorevole molisano non saprebbe descriverci, nemmeno a grandi linee, la struttura di un atomo (**).
Che almeno il confronto sia ad armi pari, e non valga soltanto l’ottenuto consenso politico, a rendere più credibili le affermazioni di chi – scava scava – non sa, e oltre tutto (pensa Doppiovubi) sa pure di non sapere.

W.B.

(*) Non sarà sfuggito ai più attenti che nella Lega è pieno di Roberti: Castelli, Maroni, Calderoli e Cota, per citarne solo alcuni. C’è poi l’Umberto, che ha comunque il suffisso germanico nel cognome.
(**) L’obiezione dell’o.m. potrebbe essere questa: "Ma, ma, ma, dico io, ma per dimostrare che una centrale nucleare è pericolosa mica ci vuole una laurea, santoddio, basta leggere i giornali e sapere che è esistita Cernòbbil!"; e se proprio questa fosse l’obiezione, tanto di cappello.

V.A.V.

2011-08-18T07:01:00.000+02:00

Che non è un formato di file audio.

Ogni tanto Doppiovubi si chiede che fine abbiano fatto alcuni protagonisti della politica degli ultimi anni, dopo che la loro area aveva preso "le mazzate" (come si suol dire) alle elezioni. E' il caso del non molto amato Vincenzo Alfonso Visco da Foggia. Doppiovubi se lo immagina così. Un po' come per il dammuso di Pantelleria (affaire da cui è stato infine scagionato del tutto), il nostro avrebbe acquistato all'asta e ampliato (secondo la legge urbanistica rumena, per carità) un vetusto castello in Transilvania, dove nottetempo scartabella sghignazzando - alla fioca luce di un mozzicone di candela - antichi testi medievali di scienza delle finanze, e progetta imposizioni fiscali accompagnate da sanzioni del calibro della Vergine di Norimberga. Il suo fedele corvo P.B. lo osserva mentre prende appunti e quando V.A.V. ride sardonicamente - all'idea di versamenti di acconti pari al duecento per cento di un reddito che non si produrrà mai - il corvo si spaventa e si rifugia all'interno di un teschio, dalla cui orbita cava lo spia sospettoso (*). Nel castello la filodiffusione propaga in loop Ritornerai di Bruno Lauzi. Nei sotterranei muschiosi e puteolenti, V.A.V. ha predisposto segreti esperimenti in laboratori avanzatissimi. Ivi progetta una razza di Super-Finanzieri invincibili e indomabili - come Capitan America - con cervelli modificati geneticamente, atti a leggere nel pensiero in sede di accertamento induttivo. V.A.V., in camice bianco, cammina lentamente, orgoglioso come un generale, con le mani dietro alla schiena, e passa in rassegna i suoi EsseEffe, galleggianti in formalina a molibdeno in percentuale segreta, in teche di cristallo, già dotati di divisa grigia e gialla - indistruttibile, in fibra di carbonio a 5000 GPa - e con gli sguardi vacui. Che creature amabili e meravigliose! Poi Doppiovubi si sveglia, tutto sudato, gli sovviene che il Ministro è ancora il buon Tremontino, così dolce e coscienzioso, equo e solidale, e tira un sospiro di sollievo.

Un sospiro di sollievo?

W.B.

(*) citazione cinematografica abbastanza dotta.

Ti aspettiamo!

2011-08-15T07:54:00.005+02:00

Doppiovubi si è finalmente sbarazzato del finlandese Nokia N97 MINI, e ha acquisito l'ottimo Samsung Galaxy 'equipaggiato' con il tanto osannato s.o. Android. In effetti i sudcoreani (i numeri uno al mondo nell'elettronica di consumo) ci sanno fare - anche a copiare, come dimostrano le recenti vittorie del buon Stevie, il quale, quando ha preso atto che tra un I-pad e un tablet Galaxy sostanzialmente di differenze non ce ne sono ('sfacciate' sono state definite da Apple le somiglianze), si è infuriato e ha iniziato la guerra nei tribunali, trovando un primo giudice teutonico che per l'appunto gli ha dato ragione con riguardo a tutta la UE. Ma 'le tre stelle' hanno preannunciato che non si arrenderanno mai.

Cacciato dalla finestra un finlandese, ecco che dalla porta rientra uno svedese. Ovvero, bip bip, a Doppiovubi arriva un SMS dall'IKEA di Corsico, che lo avvisa che il 15 di agosto avremo un'apertura straordinaria con 'intrattenimenti'. Doppiovubi ha pensato, quegli svedesi sono diabolici, riuscirebbero a vendere una Billy anche a Gesù di Nazareth figlio (terreno) di falegname, e se il loro marketing ha deciso di aprire il 15 agosto, significa che a priori sanno già quante persone ci saranno, con uno scarto di più o meno due individui.

Al che Doppiovubi ha pensato, Se siamo arrivati al punto di passare Ferragosto all'IKEA, allora è proprio finita (*). Forse, peggio di così, c'è solo una cosa: scrivere un post a Ferragosto.

O forse qualcosa di ancor peggio: leggere un post - come questo - a Ferragosto.

W.B.

(*) sempre meglio l'IKEA, tuttavia, rispetto alla lasagnata sulla spiaggia di Mondello; con ciò Doppiovubi non intende affermare che andare a comprare all'IKEA sia sbagliato, anzi, colà vendono mobili bellissimi e robustissimi ed economicissimi, andateci a frotte. Tuttavia, il giorno di Ferragosto si potrebbero compiere attività più, come dire, edificanti, come leggersi l'Ulisse di Joyce in inglese, ascoltare le interessanti notizie di Studio Aperto oppure acquistare in edicola il modellino del Riva Aquarama da montare pezzo per pezzo.

Il plutonio, Di Pietro e la bresaola.

2011-08-12T17:15:00.008+02:00

Una cosa che ha detto Doppiovubi tempo fa e che, chissà perché, ha fatto e fa ancora tanto ridere PIM, è quella che segue. In sostanza Doppiovubi ha pensato e detto, Dopo tutto, questo problema dei rifiuti atomici, le scorie nucleari, il plutonio (*), insomma, è abbastanza risolvibile, basta fare così: si prendono tutte le scorie, si infilano in un razzo, si chiude ben bene l'oggetto, lo si mette su una rampa, lo si spedisce nello spazio profondo, e il giuoco è fatto, chissenefrega dove va a finire. Non è come buttare i rifiuti tossici nel mare, che poi i pesci muoiono e l'ecosistema va a farfalle, e chi semina vento raccoglie tempesta, e dobbiamo anche pensare ai nostri figli, eccetera eccetera. Nel caso dello spazio, dato che l'universo è infinito (o quasi, visto che è in espansione vuol dire che non è infinito), anche se il nostro Razzo tossico (R.t.) dovesse viaggiare per millenni, alla fine non è affar nostro che fine farà. Certo, può ben darsi che tra trentacinque milioni di anni il razzo finisca su un pianeta alieno (P.a.), ma, come dice PIM, non è mica detto che su quel pianeta gli alieni non mangino plutonio, e quando il razzo casca loro addosso e lo aprono fanno una grande festa e ringraziano il loro dio di avere inviato quel ben di dio appunto. E' anche vero il contrario, magari su un P.a. esiste il problema dell'oro tossico, e c'è un Di Pietro-alieno nel Parlamento-alieno che dice con accento molisano (**), Ma, ma, ma, dico io, ma che ce ne facciamo noi di tutto questo oro tossico? dobbiamo pensare anche ai nostri figli, santoddio, non possiamo insozzare tutto il nostro pianeta con l'oro, prima o poi dovremo pure trovarla una soluzione allo smaltimento dell'oro! al che il Di Pietro-alieno propone un R.t. pieno di oro, e lo lanciano nello spazio profondo e magari domattina casca in Arizona un UFO pieno d'oro e - tranne quelli che hanno investito tutto quello che avevano nell'oro come bene/rifugio - si fa una grande festa. Insomma, è tutto relativo, Doppiovubi non vede niente di male nello sparare nello spazio i rifiuti tossici; nello spazio, per definizione, c'è spazio a volontà. Da qui la discussione con PIM si è spostata sul concetto di disgregazione spaziale, cioè, il quesito è: le cose si deteriorano nello spazio? secondo Doppiovubi no, per questioni di vuoto, non ci sono batteri (***), se si manda una fetta di bresaola avvolta dentro il domo-pak alla deriva nello spazio profondo essa potrebbe viaggiare per milioni di anni per poi cadere dal cielo tra le mani di un alieno, ancora perfettamente mangiabile (a patto che l'alieno non sia vegetariano). L'unico problema è che quando arriva nell'atmosfera teoricamente dovrebbe incendiarsi. Il che significa che proprio ora, mentre i fedeli lettori di Doppiovubi stanno leggendo questo post, migliaia di fette di bresaola in carta stagnola stanno penetrando nella nostra atmosfera, provenienti da galassie lontanissime, e noi non lo sapremo mai.

W.B.

(*) tecnicamente, il combustibile dei reattori nucleari è l'uranio - mentre il plutonio è usato per gli ordigni, ammesso e non concesso che le centrali nucleari non si trasformino di fatto in ordigni - ma, dato che, nel dialogo PIM/Doppiovubi si è parlato erroneamente di 'plutonio' Doppiovubi, per fedeltà ma anche perché il concetto di 'plutonio' è più evocativo, ha mantenuto il lemma

(**) è probabilisticamente assai difficile che nell'universo esista un altro pianeta con un parlamentare molisano, ma a Doppiovubi piaceva l'idea

(***) è evidente che i batteri sono dentro la bresaola, e quindi la mangerebbero tutta; ma i lettori vorranno scusare l'imprecisione biochimica, e fingere che non sia così, altrimenti salta tutto il discorso; ma non è detta l'ultima parola, può darsi che i batteri, una volta nello spazio, muoiano tutti e quindi non facciano a tempo a consumare la nostra bresaola

Actarus e Hiroshi.

2011-08-09T06:03:00.002+02:00

Da qualche parte in solaio deve ancora esserci il 45 giri. Sul lato A c'era Ufo Robot, sull'altro Shooting star. Doppiovubi aveva un mangia-dischi (dicesi 'mangia-dischi') rosso, con pesantissime pile tipo 'torcia' che duravano sempre troppo poco. Avrà fatto girare il disco migliaia di volte.

Doppiovubi amava molto Goldrake, soprattutto per la pulizia del disegno (la tutina di Actarus, poi, in quanto rossonera, costituiva un indubbio valore aggiunto; a Doppiovubi ricorda Zagor te-nay, forse per l'aquila stilizzata sul petto). Come per Duran vs Spandau, o per Milan vs Inter, sussisteva un'indubbia rivalità tra Ufo Robot e Jeeg, e i loro rispettivi fan. Nonostante tutti amassero molto il robot d'acciaio, Doppiovubi ha sempre preferito Goldrake. Jeeg è rozzo e tamarro (basti pensare agli abiti borghesi dei due protagonisti, l'uno con un sobrio gilet marroncino in tinta con il pantalone, quando lavora sotto copertura nella fattoria di Rigel, l'altro con il bavero alzato e zarra giacca con le frange). Goldrake è elegante, aristocratico, un vero cavaliere templare dello spazio, è perfetto. Jeeg, contadinesco con i suoi suoi para-cosce decorati a strisce verticali che ricordano vagamente le divise delle guardie papali, è un pressappoco, un buzzurro, un volgare, mera forza bruta senza raziocinio. No buono, direbbe Andy Luotto.

E c'è una cosa che ha sempre lasciato Doppiovubi molto perplesso.
Quando Hiroshi Shiba si deve trasformare in Jeeg, prende una rincorsa pazzesca su un dirupo con una moto di enorme cilindrata, fino ad arrivare al baratro. Hiroshi salta, Miwa gli lancia 'i componenti' e la moto cade nel vuoto.
Doppiovubi si chiede: ma quante moto da rottamare giacciono in fondo a quel burrone?

W.B.

Eh no, la cosa non è proprio ripetibile.

2011-08-05T06:17:00.004+02:00

"... in mezzo a tutti gli altri uomini
vero che, con me,
è più facile
io ti farò far l’amore sai, come nessuno te l’ha fatto mai, e resterò dentro di te
fino a quando vorrai piangere
imparerai che senza di me
la cosa non è ripetibile
gli altri uomini ormai per te sono sempre solo copie di me."

[Vasco Rossi, Sei pazza di me, 2011]

Doppiovubi ha percorso otto fermate di metropolitana linea verde con una simpatica collega del Condore. Il discorso è andato su Vasco, e la collega del Condore - che è andata al concerto di Milano - ha mostrato irritazione, pur essendo fan del rocker di Zocca. Ecco a un dipresso come è andato il dialogo.

W.B.: Com'è stato il concerto?
CdC: No, guarda, Vasco non mi è piaciuto.
W.B.: Eh sì, me l'hanno detto. Ha parlato troppo.
CdC: Ha parlato troppo e comunque non è possibile.
W.B.: Cosa?
CdC: Tu non puoi, arrivato a quel livello, permetterti di star male.
W.B.: C'è da dire che ha anche i suoi sessant'anni.
CdC (vieppiù irritata): Avrà anche sessant'anni, ma intanto per il concerto io ho speso sessanta euro.

W.B.

Il gregge è piccolo.

2011-08-05T06:06:00.003+02:00

"E se uno ti costringe a fare un miglio, fanne con lui due."

[Vangelo secondo Matteo, 5, 41]

Inherent Vice.

2011-07-19T17:46:00.006+02:00

Dopo lunghissima riflessione, durata da gennaio a oggi, Doppiovubi ha alfine speso venti preziosi suoi euro, trasferendoli così, quanto meno in parte, al patrimonio della Einaudi, per acquistare Vizio di forma di Thomas Pynchon. Quando però Doppiovubi ha fatto mente locale sul grave fatto secondo cui Einaudi aveva pubblicato L'incanto del Lotto 49, mentre i veri capolavori, come L'arcobaleno della Gravità e V., se li era presto accaparrati la Rizzoli, ha tremato un poco, perché conosce abbastanza bene L'incanto e in parte condivide il dovizioso quanto taglientissimo post recensivo, o re-censorio, di PIM su quel diciamo romanzo. C'è poi da aggiungere che in America Inherent Vice è uscito il 4 agosto 2009, e la traduzione del mitico Bocchiola è arrivata nel gennaio 2011, cioè "solo" diciotto mesi dopo. Against the day, al contrario, era uscito negli USA il 21 novembre 2006, ma prima che la Rizzoli lo pubblicasse passarono più di due anni e mezzo. Doppiovubi si è detto, Forse stavolta Einaudi ha fiutato l'affare e si è fiondata per prima sul Thomas, arruolando ancora il buon Bocchiola (o forse, più semplicemente, la traduzione è stata molto più laboriosa, perché Contro il giorno consta di ben più di mille pagine). Ma ormai è inutile recriminare, i venti euro sono finiti a Torino, in via Biancamano n. 2. Quindi proviamo a leggerlo, e speriamo bene.

Doppiovubi è arrivato in scioltezza a pagina 114 di 470 (ossia al 24,2%, percentuale significativa per cominciare a tentare un giudizio non superficiale), e il terrore di trovarsi innanzi a un nuovo Incanto è cresciuto vieppiù; gli ingredienti c'erano tutti. Poi Doppiovubi si è detto, Non ho capito niente. Ha ricominciato da capo. La seconda volta ha letto parola per parola, soffermandosi su ogni frase, cercando di comprendere tutto, inseguendo significati occulti e gustando la struttura perfetta di ogni frase, di ogni paragrafo, di ogni capitolo, gli elenchi dosati e le parentesi nelle parentesi all'interno di altre parentesi, in quello che banalmente si potrebbe definire un gioco di scatole cinesi ma che in realtà è la trascrizione del funzionamento delle associazioni dei neuroni di chiunque di noi. Ed ecco che Doppiovubi ha goduto, e ha capito che Pynchon non va letto per scoprire la fine della fabula (o del plot, in questo caso). La trama è del tutto irrilevante, è l'occasione, il pretesto per entrare in un mondo diverso, che è il suo ma anche il nostro. I libri di Pynchon potrebbero durare mille o centomila pagine. Non importa. Quello che è importa è il viaggio, non la destinazione, come nella vita, in realtà, perché il senso e il bello della vita sono il vivere inteso come percorso in divenire, non certamente il conseguire risultati, non è possibile nella vita conseguire alcun reale risultato, l'unica vera destinazione - comune - essendo la fossa, che non è poi un bel risultato. Tornando alla destinazione letteraria - avulsa dal completamento del tomo, in quanto l'atto di folgorazione e/o illuminazione è raggiungibile in qualsiasi momento - potrebbe essere l'auto-conoscenza di sé, attraverso l'auto-conoscenza dell'altro. Grazie Thomas. Grazie.

Poi Doppiovubi, salendo sul puzzolentissimo tram n. 14, ha visto una signorina che estraeva tutta felice dalla borsetta Il tempo che vorrei di Fabio Volo. E se conoscete solo un po' Doppiovubi, forse siete in grado di indovinare che cosa ha pensato.

W.B.

Ad avancarica.

2011-07-19T11:28:00.004+02:00

L'esercito inglese avanza compatto verso di noi. I soldati nemici tengono i fucili all'altezza della cintura con le baionette già innestate, e marciano tenendosi a braccetto. Il tamburino e il pifferaio dettano i tempi del loro incedere ritmico. Sembrano impavidi. Noi francesi, al di qua della piana, siamo schierati in ginocchio, come per chiedere perdono anzitempo dei morti che faremo. I nostri moschetti sono già carichi e puntati, ma dobbiamo aspettare il segnale del comandante. Le mani ci tremano. Se spariamo troppo presto, non avremo il tempo di ricaricare, e gli inglesi si abbatteranno su di noi di corsa, e ci faranno a pezzi con le baionette. Dobbiamo aspettare il segnale del comandante. Se riusciremo a cogliere il momento giusto per sparare, potremo fare più morti, e lo scontro corpo a corpo sarà più facile per noi. Dobbiamo aspettare il segnale del nostro comandante. Ho paura.

Quando Doppiovubi ripensa a Barry Lyndon di Stanley Kubrick, nella sua mente appaiono immediatamente due immagini a flash. La prima, è il volto di Redmond che osserva con sguardo stupito, stranito, addolorato e deluso, e con due meravigliose narici allargate, sua cugina Nora ballare gaia con il capitano Quinn, e in quella specifica scena abbiamo già bello pronto, come un sofisticato sugo Barilla, il riassunto completo di qualsiasi rapporto uomo-donna mai svoltosi sulla faccia della terra dai progenitori a oggi. La seconda immagine è quella dell'esercito inglese che marcia compatto sulla pianura, al suono del tamburo e del piffero, contro i francesi. Gli inglesi cadono come mosche, è questione di pura fortuna sopravvivere o meno alle scariche di palle sparate dai moschetti francesi. Redmond osserva con lo stesso stupore i suoi vicini di plotone accasciarsi, ma, come tutti gli altri, avanza imperterrito. Quando nella mente di Doppiovubi compare questo secondo flash, Doppiovubi in qualche recesso del suo cervello ode in sincrono all'immagine anche la traccia audio della melodia del tamburino e del pifferaio, e inevitabilmente per il resto della giornata nei ritagli di tempo Doppiovubi prende a fischiettare il motivetto degli inglesi che marciano e muoiono sulla piana.

Doppiovubi legge da WP, copia e incolla: "Ecco come avveniva lo sparo: il moschettiere estraeva dalla cartucciera la cartuccia di carta, contenente una dose di polvere e la palla di piombo calibro .70, ne strappava la sommità con i denti e infilava tutto nella canna dell'arma; dopo di che sfilava il calcatoio dall'alloggiamento sotto la canna e lo pigiava a fondo nella canna; metteva la polvere fina, solitamente contenuta in una fiaschetta rigida, nello scodellino, ne chiudeva la martellina (o chiusino, fungeva anche da coperchio dello scodellino) e armava il cane: tirando il grilletto il cane sfregava contro la martellina generando scintille: queste infiammavano la polvere fina dello scodellino che diffondeva il fuoco nella culatta causando l'esplosione della polvere grossa. I moschettieri più addestrati potevano sparare 3 o 4 colpi al minuto; solitamente si sparavano 2 colpi per poi procedere all'attacco con la baionetta: l'introduzione della baionetta su questi fucili rese inutile la picca poiché anche il moschettiere poteva combattere corpo a corpo (utilizzando l'arma da fuoco anche come asta o picca).". In altro luogo Doppiovubi ha letto che per compiere come si deve lo strappo iniziale con i denti, occorrevano i denti, appunto, e all'epoca di bocche sgangherate ce n'erano molte e per questo specifico motivo i soldati sdentati venivano esonerati, ma dato che di furbi ce ne sono sempre stati, chi si strappava i denti apposta per essere esonerato dalla battaglia - il che accadeva per davvero - veniva messo in prigione e colà marciva.

Doppiovubi ha già scritto non molto tempo fa che ci sono azioni giuste e azioni sbagliate, e in qualche modo, per operare un parallelismo con la geometria e la fisica, potremmo anche dire che le tre dimensioni geometriche corrispondono al contenuto delle azioni, in altre parole, potremmo descrivere geometricamente nello spazio tridimensionale il contenuto delle azioni, se riuscissimo a inventarci una corrispondenza matematica tra tutti i contenuti possibili e tutte le loro posizioni possibili nello spazio. Una volta descritte nello spazio le azioni, forse sarebbe possibile addirittura consultare lo spazio e andare lì a ricavare quali siano le azioni giuste e le azioni sbagliate, avremmo almeno delle coordinate geometriche e forse tutto sarebbe più facile. Doppiovubi non è sicuro per niente che i suoi lettori abbiano compreso l'abbinamento tra il contenuto delle azioni e la loro posizione spaziale, anzi è quasi convinto che i suoi lettori abbiano pensato che Doppiovubi ha qualche problema; per converso è convinto che qualcuno abbia compreso, ne basta anche uno solo e Doppiovubi è contento. Orbene, una volta posto il piano spaziale delle decisioni, dove possiamo ritrovare le azioni giuste e le azioni sbagliate, x, y e z ci danno qualche riferimento, ci aiutano a non sbagliare - un'altra volta Doppiovubi parlerà dell'idea che ha avuto, quella di un Uomo che non Sbaglia Mai, in sostanza la storia di un uomo che non commetteva errori mai, e infatti il racconto si chiamerà L'uomo che non commetteva errori - ci aiutano a non sbagliare, dobbiamo fare i conti con la quarta dimensione, diciamo quella temporale, per dirla con Minkowski. Le azioni sul nostro quadrante tridimensionale possono anche essere individuate come giuste spazialmente. Ma non è detto che lo siano temporalmente.

Ed ecco che Doppiovubi perviene al punto focale di questo post: c'è un momento giusto per compiere un'azione, e un momento sbagliato per compiere la stessa azione. E l'azione giusta compiuta nel momento sbagliato ontologicamente cambia la sua natura e diventa per questo solo fatto sbagliata. E' il kairos di cui Doppiovubi già parlò, è il momento opportuno.

Dobbiamo aspettare il segnale del nostro Comandante.

W.B.

11 settembre.

2011-07-15T18:03:00.003+02:00

Da tutta la sua vita Doppiovubi ha un sogno ricorrente. Sogna di trovarsi in una città, normalmente la sua città, e di assistere a una scena terrificante. Ode lontano il rombo dei motori di un aereo che si avvicina, guarda in alto, vede effettivamente un velivolo - normalmente di grandi dimensioni, diciamo un 747 - e improvvisamente sa che quell'aereo sta per cadere. Cadrà in mezzo alle case, nel centro abitato. Lo sa con certezza. E in effetti, dopo pochi secondi, Doppiovubi vede che l'aereo sta perdendo quota sempre di più, sino a quando non scompare dalla vista, proprio in mezzo agli edifici. Un'esplosione, e una nube di fuoco che si innalza verso il cielo. Doppiovubi si sente, a quel punto, immancabilmente in colpa per aver saputo anzitempo della caduta: quasi che l'avesse causata lui. Qualche notte fa Doppiovubi ha fatto cadere addirittura due aerei, nel centro di Milano, uno proprio in piazza Duomo, l'altro in via Mazzini. Il contesto era crepuscolare: l'esplosione, così, è stata ancora più spettacolare. E' comprensibile, dunque, che Doppiovubi abbia vissuto la tragedia americana in modo molto particolare - molto sentito - rispetto a chiunque altro. Se qualche psicologo di buona volontà desidera fornire la sua interpretazione, si faccia pure avanti.

W.B.

Ombre, tigri, o niente.

2011-07-15T14:37:00.006+02:00

Qualche tempo fa, Doppiovubi ha cominciato a parlare in giro della sua idea di comprarsi una moto. Doppiovubi non è mai salito su una moto: non sa neanche come si cambino le marce, né quante siano esattamente. L'unica esperienza di Doppiovubi con le due ruote è stata - oltre ovviamente alla bicicletta - lo scooter, con, al massimo, duecento centimetri cubici di cilindrata.

Ed ecco che sono scattati i consigli. F.Z. ha cominciato a parlargli della Honda Shadow, o della Honda Rebel, quali moto adatte a lui (conoscendo la lentezza di Doppiovubi); il Condore, invece, si è lanciato a spingere l'acquisto di una moto come la Triumph Tiger, argomentando con l'altezza di Doppiovubi, più adatta, a suo dire, a una moto poderosa, che non a una moto simil-Harley Davidson, che, sempre a suo dire, sarebbe una moto da "fighetti e da nanetti" (sic). Dal canto suo, l'amico M.P., che si è appena comprato una gloriosa Honda VFR - che tra parentesi Doppiovubi giudica bellissima - ha lasciato a Doppiovubi piena libertà di coscienza sull'acquisto. PIM non è entrato in competizione.

Doppiovubi è così caduto in una fase di confusione. Ha cominciato a guardare le moto che passavano per la strada, cercando un segno, una vibrazione interiore. Vibrazione che inaspettatamente è arrivata con una Ducati Testastretta 749s giallo-canarino, che, per un neofita come lui, probabilmente equivale a stipulare un accordo con un'impresa di pompe funebri: a questo punto, tanto varrebbe orientarsi sulla Dodge Tomahawk, 480 km/h dichiarati, cinquecento cavalli e più di mezzo milione di dollari di prezzo (il prezzo non è un problema, semmai ci sarebbe da discutere sul fatto che si tratti ancora di una moto, avendo quattro ruote, in realtà).

E' chiaro, comunque, che Doppiovubi stava pensando seriamente alla Shadow, soprattutto per l'affidabilità del consigliere, F.Z., il quale ha dichiarato di essere in grado, dalla semplice visione di un qualsiasi singolo pezzo, di risalire alla moto che lo contiene.

Orbene, quarantotto ore fa Doppiovubi stava camminando e all'improvviso si è arrestato. In un momento di lucidità, ha capito che le moto non gli piacciono, che non gli sono mai piaciute, che non è per niente allettato dall'idea di farsi un giro in moto, e che non ha mai avuto alcuna intenzione di salire su una moto. Doppiovubi è uomo lento, che cammina, con le sue proprie gambe, e intanto riflette. Doppiovubi non ama la velocità.

E allora, si chiederanno i lettori di Doppiovubi, perché tutta la manfrina dei consigli e della scelta? Doppiovubi, nel suo momento di auto-consapevolezza, ha compreso di avere avuto voglia di partecipare a un gruppo - quello di quelli che guidano le moto - per poter dire la sua, per non essere da meno, e forse per dimostrare qualcosa a qualcuno. Ma il tempo di dimostrare qualcosa agli altri è finito.

Doppiovubi non comprerà alcuna moto, mai, e - sapete cosa c'è?

E' felice così.

W.B.

L'essenziale.

2011-07-12T10:49:00.002+02:00

"Iniziate la costruzione di una casa: alcune settimane o alcuni mesi dopo, la casa è lì, ben visibile. Ma se decidete di creare qualcosa nel campo spirituale, nessuno vede niente, nemmeno voi. Allora, davanti a questa assenza apparente di risultati, siete assaliti dal dubbio, e a tratti siete tentati di abbandonare ogni cosa per gettarvi, come tutti, su un’attività il cui risultato sia ben visibile e tangibile. Fate come volete, ma un giorno, seppur fra i più grandi successi, sentirete interiormente che vi manca qualcosa. Perché? Perché nonostante le vostre molteplici attività, non avete toccato l’essenziale, non avete ancora seminato nulla nel mondo della luce, della saggezza, dell’amore, della potenza e dell’eternità. Un giorno, comprenderete che soltanto le vostre creazioni interiori sono veramente reali, perché sono le sole ad avere radici in voi. Quando partirete per l’altro mondo, avrete nella vostra anima, nel vostro cuore, nel vostro spirito delle pietre preziose – delle qualità e delle virtù – da portare con voi, e il vostro nome sarà scritto nel Libro della vita eterna."

[Omraam Mikhaël Aïvanhov]

Sabotaggio!

2011-07-11T17:21:00.003+02:00

"Molti sono così preoccupati di perdere la persona che amano da arrivare a sabotare la loro stessa felicità. La loro preoccupazione per la possibile fine della relazione arriva a diventare concreta. Si preferisce andare incontro all'evento temuto, invece di restare nell'attesa che si verifichi."

[Srinivasan S. Pillay, Life unlocked]

124.

2011-07-11T12:59:00.002+02:00

E con questo post celebrativo, Doppiovubi vuole festeggiare il fatto che, nel 2011, ha scritto più post che non nel 2007, 2008, 2009 e 2010 messi insieme. E bravo Doppiovubi.

D'altra parte, il numero dei lettori di Doppiovubi rimane sempre invariato. E bravo Doppiovubi.

W.B.

Un conto sono Erik Estrada e Larry Wilcox.

2011-07-11T12:49:00.002+02:00

Ben altro conto sono i Vigili urbani, altrimenti detti 'polizia locale'.

Scendono lentamente dalla loro bella auto bianca e verde, con gli occhiali da sole e il cinturone penzolante, e si aggiustano il cavallo dei pantaloni.

W.B.

Inaccettabili.

2011-07-08T18:29:00.002+02:00

I tranvieri (o tramvieri) con gli occhiali a specchio e il colletto della 'polo' sollevato.

W.B.

The Gate.

2011-07-07T10:25:00.004+02:00

Oggi Doppiovubi intende parlare della preghiera.

E' d'uopo, però, una parentesi introduttiva.

Qualche giorno fa Pim, che ha sicuramente qualche contrasto interiore con riferimento al suo rapporto con l'Eterno, ha detto a Doppiovubi che Doppiovubi non è onesto quando scrive i suoi post in tema cristologico, quella che lo stesso Pim chiama la 'deriva cristologica' di Doppiovubi, e non sarebbe onesto perchè, secondo Pim appunto, Doppiovubi alle cose che scrive non ci crede, o, se ci crede, allora è grave perché si trova su una china pericolosa.

Orbene, Doppiovubi - e questa sarebbe la parentesi introduttiva essenziale - vuole qui chiarire in maniera cristallina quanto segue: purtroppo, e sottolinea purtroppo, Doppiovubi non crede in Dio come si dovrebbe, ossia in modo completo, totale, assoluto, incondizionato, cioè, in altre parole, Doppiovubi pensa che O si crede o non si crede, non ci sono zone grigie, o è zero o è uno, insomma, qui ci vorrebbe uno che sa di universi tassellati - pregasi cercare su Google 'universo tassellato' e seguire il primo link che esce -, ma in ogni caso o si crede o non si crede, appunto.

E' anche vero che la fede totale, senza dubbio alcuno mai, non è umana, se l'uomo è uomo, e dunque per definizione imperfetto, non può esistere la fede totale, così quando Doppiovubi intende 'uno', intende una fede che si avvicina moltissimo all''uno', così come Doppiovubi pensa che non ci sia uno 'zero' assoluto, fuor di metafora un uomo che non abbia dubbio alcuno sul fatto che Dio non esista, ossia secondo Doppiovubi non esiste al mondo uomo con fede cieca in Dio, come non esiste uomo al mondo ateo al cento per cento.

Questo non significa che non valga il suddetto principio O si crede o non si crede. Per Doppiovubi, avere una fede tiepida significa non avere fede. Accettare Cristo a intermittenza, specialmente quando le cose non vanno bene, significa non accettare Cristo, punto. Bisogna essere onesti.

Certo, si può percorrere un sentiero, che magari ti avvicina alla fede, ma su quel sentiero trovi un cancello, e devi decidere: o lo varchi o non lo varchi. O di qua o di là.

Ecco, Doppiovubi staziona davanti a quel cancello e lo sta osservando da un bel po'; in realtà ha paura a varcarlo, paura in sè paradossale, in quanto, nella teoria, andare dall'altra parte dovrebbe solo rendere la vita migliore. Stare al di qua, se non vuol proprio dire essere in quella che gli scrittori motivazionali chiamano zona di comfort, quanto meno significa non alterare equilibri consolidati; pensare di poter riporre fiducia totale nell'Eterno, se da un lato può portare gioia e sicurezza, dall'altro lato ti fa temere di allontanarti dal mondo, mondo nel quale soffri, è vero, ma soffri in un certo equilibrio consolidato, al quale ti sei abituato e gli uomini, come si sa, col tempo, si abituano a tutto.

Detto questo, deve essere chiaro a Pim, e a tutti i lettori di Doppiovubi, che Doppiovubi è al di qua del cancello. Doppiovubi, secondo la sua definizione di fede di cui sopra, non crede. E dunque, quando Doppiovubi parla del Vangelo, disquisisce su Gesù, cita versetti, non sta giocando al Pastore evangelico, non sta prendendo in giro nessuno, e nemmeno se stesso; bensì descrive una situazione, la descrive come la descrivono quelli che credono davvero.

Sempre nella metafora, egli descrive quello che gli altri dicono esserci al di là del cancello, quello che loro vedono; ma Doppiovubi, lui, oltre il cancello non vede (ancora) niente.

Questa parentesi era indispensabile, perché dato che Doppiovubi sta per parlare del concetto di preghiera, evidentemente l'equivoco si sarebbe posto nuovamente, e Doppiovubi è stufo di ambiguità ed equivoci: egli agogna la chiarezza e la semplicità. Sempre di più.

Da un po' di tempo a questa parte il Doppiovubi si arrovella sul significato della preghiera, o, se vogliamo, sulla funzione della preghiera.

Sulla preghiera è stato detto tutto e il contrario di tutto.

Intendiamoci. Doppiovubi è ignorante, le parole che seguono non vogliono essere saccenti o arroganti. Doppiovubi sa benissimo che quello che sta per dire pecca di superficialità estrema, e che menti poderose per millenni hanno analizzato e studiato a fondo quello che indegnamente Doppiovubi sta per scrivere. Perdonatelo in anticipo, per la sua ingenuità.

Qualcuno definisce la preghiera il 'dialogo' con Dio, ma è arduo un dialogo quando l'interlocutore, ancora una volta per definizione, non ti risponde mai (salvo quello che spesso si dice, cioè che in realtà Dio risponde benissimo e per davvero, ma la nostra mente è talmente assordata dai pensieri, che non siamo in grado di sentire (non 'ascoltare', ma proprio 'sentire') le sue risposte - Pim apprezzerà la minuscola in 'sue', ma non si ripeterà più. Nel film "Io sono leggenda", si passerà la citazione cinematografica non proprio dotta, Anna dice a Robert Neville che Dio ci parla e ci risponde, ma siamo noi a non sentirlo: c'è troppo rumore nella nostra vita. Per ascoltare Dio occorre silenzio. Ma resta l'obiezione iniziale: più che un dialogo, appare come un monologo, e per questo è frustrante. E per questo l'uomo - non vedendo risultato - smette di pregare, o non comincia nemmeno.

Secondo altri la preghiera ha una funzione di costante ringraziamento, e allora l'obiezione è abbastanza facile, è comodo ringraziare quando le cose vanno bene, ma quando hai un tumore al pancreas è meno spontaneo, anche se i musulmani, quando si salutano, si chiedono in arabo, Come va, e la risposta è sempre, Bene, ringraziamo Allah (anche in caso di tumore al pancreas), perché secondo loro già il fatto di esserci significa avere il dovere di ringraziare l'Altissimo.

Questa visione è idilliaca, ma poco 'umana': dobbiamo dirlo. Suona 'falso' un ringraziamento di fronte a problemi gravi.

Secondo altri ancora la preghiera è quello che è nel senso comune, cioè una pura richiesta, e infatti spesso si chiede che Dio faccia qualcosa, intervenga su questa Terra, metta le mani nella nostra vita.

Doppiovubi ritiene che questa sia la preghiera più diffusa, tutto sommato dovrebbe - insiemisticamente - ricomprendere anche la prima funzione della preghiera citata sopra, quella del dialogo puro, anche perchè è dura immaginare un dialogo antropomorfizzato con Dio. Si rischia così di penetrare in zone paludose che rasentano la malattia mentale (e si sa che il tema divino è area su cui molte patologie della psiche germogliano rigogliose).

E' evidente che, bene o male, quando cerchiamo un dialogo con Dio è perché abbiamo bisogno di qualcosa; se vogliamo essere onesti, dobbiamo ammetterlo.

Lui, al contrario, non ha bisogno di niente da noi, (per l'ennesima volta) per definizione. Sempre di richieste si tratta. Sempre di interventi. Spesso si chiedono anche interventi massicci.

Basta visitare le cappelle degli ospedali, ed ecco che le preghiere per atti divini, che rimedino alle leggi della fisica, fioccano copiose.

Ed è proprio questo il punto su cui Doppiovubi si arrovella, che è poi il punto cruciale di questo confusissimo (ma importantissimo) post.

Da sempre Doppiovubi è alla ricerca di 'paletti' possibilmente inamovibili, su cui costruire il suo sistema di credenze teologiche, giusto per avere un minimo di certezza, in un tema così delicato e dubbio.

Uno dei paletti che Doppiovubi, nel corso degli anni, ha conficcato con maggior forza nella sua anima è quello della libertà dell'uomo, o, se vogliamo, il famigerato libero arbitrio, al quale è legato a filo doppio il principio di responsabilità dell'uomo.

Doppiovubi crede molto in quel paletto, e non lo svellerà mai.

Se è vero, dunque, e lo diamo per assioma, che l'uomo è libero, è altrettanto vero che esistono leggi di natura. E queste leggi, oltre a essere immutabili e invariabili, sono conosciute o conoscibili dall'uomo.

Basta sfogliare un ottimo testo di fisiologia clinica e quasi chiunque può comprendere, anche chimicamente, cosa succede nel sistema circolatorio. L'infarto si riduce a un evento spiegabilissimo, nè più nè meno che la spiegazione dell'accensione di un motore elettrico.

Dio non mette mano alle leggi di natura. Dio non le tocca (questo paletto è un po' meno conficcato); ovvero, sempre per definizione teorica, Dio potrebbe metterci le mani, ma non lo fa.

E dunque, tornando alla preghiera, che senso ha chiedere a Dio di 'intervenire', di deviare il corso degli eventi, e quindi modificare i processi tipici delle leggi di natura, o, peggio ancora, di 'rimediare' a eventi in gran parte, se non totalmente, determinati - magari remotamente, e si è per questo smarrito il discernimento del nesso di causa e di effetto - dall'uomo medesimo?

E dunque, a che cosa serve la preghiera? perché pregare?

Doppiovubi ipotizza questa risposta.

Tenendo fermo il libero arbitrio dell'uomo, il cui corollario, come si è detto, è la piena responsabilità dell'uomo per ogni circostanza che è conseguenza del suo libero volere, e tenendo ferme le leggi di natura, forse, e si sottolinea forse, si può chiedere a Dio di intervenire, ma non con effetto sul mondo esterno all'individuo che prega, ma con riferimento all'anima e allo spirito dell'individuo. Si può chiedere a Dio di intervenire su ciò che è dentro di noi. Ha senso: Dio non è materiale, Dio non interviene sul piano della grezza materia, non gli appartiene. Egli, forse, può bene intervenire su un altro piano, il Suo proprio, quello immateriale (*).

Ci sono azioni giuste e azioni sbagliate, da compiere nella vita. Non vi è dubbio che bere molto alcol quando il proprio fegato è in sofferenza sia un'azione sbagliata (ovviamente, è sbagliata se un soggetto ha di mira la salute, mentre se un soggetto ha di mira il suicidio è un'azione azzeccatissima e diremmo perfetta).

L'uomo passa la sua vita intera, come diceva K. Popper, a risolvere problemi. Ogni tre/quattro secondi, e a volte meno, ci si presenta un bivio. Dobbiamo continuamente scegliere. A volte la decisione è banale (prendere un tram o andare a piedi), a volte cruciale (separarsi o salvare un'unione sentimentale). E l'uomo, innanzi a miliardi di decisioni, spesso si sente confuso. Spesso ha paura. Mille circostanze influiscono sulla retta decisione (Doppiovubi non sta parlando di morale, lo si sarà capito, si spera).

La mente è confusa, forse l'anima no. Doppiovubi pensa che la confusione sia ineliminabile, perché i pensieri sono umani, e quindi imperfetti. L'uomo avrebbe bisogno di una guida superiore, che parli direttamente all'anima. Dio e la nostra anima forse parlano la stessa lingua (**).

Ecco, forse in questi casi si può chiedere a Dio di fare un po' di luce, di chiarire la strada, di darci un segno, di suggerirci l'azione (o l'omissione) giusta per noi (o per gli altri) in quel momento.

Salviamo così il libero arbitrio, teniamo ferma l'intoccabilità delle leggi di natura. Rispettiamo l'onniscienza dell'Eterno. Affermiamo con forza la nostra pochezza umana, e chiediamo umilmente un aiuto. Un consiglio. Come si chiederebbe a un genitore. Doppiovubi, di fronte a questo concetto del pregare, sente intuitivamente dentro di sè una specie di sensazione piacevole che gli suggerisce, Sì, questo è il modo giusto di pregare. Doppiovubi sente che questo concetto di preghiera lo fa sentire bene. Forse è il modo giusto di pregare, chissà. Forse è il modo giusto per Doppiovubi, chissà, e non per tutti gli altri.

Sempre, naturalmente, che si creda in Dio.

W.B.

(*) Secondo alcuni, i pensieri sono anch'essi 'cose' materiali, in quanto derivano da reazioni chimiche e sono fenomeni elettromagnetici misurabili. In tal caso, nemmeno si potrebbe ritenere che Dio intervenga sui nostri pensieri. Può forse intervenire sul nostro Io profondo, quello che c'è prima della mente, dietro la mente. Anche la mente, infatti, è comunque fisica e materiale. Ma questo rimane davvero insondabile. Doppiovubi non si vuole avventurare ora su terreni di incontro con la scienza. Non ce la fa, non ne ha le forze.

(**) Chissà, forse è per questo che riteniamo che Dio non ci risponda. Egli parla la lingua dell'anima, intendibile solo dall'anima, e noi siamo lì, vieppiù sfiduciati, ad attenderci un riscontro in un codice linguistico diverso, quello comprensibile solo dalla nostra mente limitata.

O.L.S.

2011-07-05T15:54:00.002+02:00

Quasi due mesi fa è caduto in casa, ha picchiato la testa, è stato ricoverato al 'Gemelli'.

Non si è fatto niente.

Il 9 di settembre compirà 93 anni.
Novantatre.

W.B.

Ma che colpa abbiamo noi.

2011-06-22T15:23:00.002+02:00

In estrema sintesi.

C'è un Creatore che crea due creature. In quanto tali, le ama incondizionatamente e per questo non può non lasciarle libere, libere anche di rendersi indipendenti, di allontanarsi da Lui. Libere di soffrire. Le creature, in effetti, fanno uso di questa libertà e si separano da Lui. Da uno stato di perfezione morale, si ha la caduta nel regno del dolore e della morte.

Questo accade in un punto imprecisato di un passato remotissimo.

Oggi.

Qualcuno - immerso nel dolore - ti dice, E io dovrei pagare le colpe dei progenitori? La risposta è: sì.

Gesù ha rappresentato una via d'uscita per tutto il genere umano. La possibilità di ricongiungersi con il Creatore è disponibile e concreta. Ma ogni secondo, ogni minuto, ogni ora, ogni giorno, in cui decidiamo di non compiere questo essenziale passo di riavvicinamento, stiamo così continuando a compiere la scelta primigenia, reiteriamo e realizziamo la stessa voglia di indipendenza che fu propria dei primi due. E Dio, continuando ad amarci come all'inizio, ci lascia liberi di compiere lo stesso errore.

Eh sì, è proprio colpa nostra.

W.B.

Bison Bison.

2011-06-15T17:53:00.002+02:00

“Questo aspetto del fenomeno mi fa sempre venire in mente il metodo che certe tribù indiane usavano per cacciare i bisonti. Questo animale ha due caratteristiche che lo rendono particolarmente vulnerabile a errori analoghi a quelli descritti poc’anzi: gli occhi posti lateralmente e la tendenza a correre a testa bassa. Gli indiani si resero conto che per questo motivo era possibile uccidere un numero enorme di bisonti, mettendo in moto la mandria e facendola correre verso un burrone: gli animali, rispondendo esclusivamente al frastuono dell’informazione circostante e senza mai alzare la testa per vedere che cosa ci fosse davanti, facevano il resto da soli. Un testimone oculare (Hornaday, 1887) così descrive il risultato di questa cieca fiducia del bisonte nella conoscenza collettiva della mandria: In questo modo, era possibile indirizzare una mandria verso un baratro e farvela precipitare in massa: i primi venivano sospinti da quelli che erano dietro, mentre il resto seguiva di propria spontanea volontà.”
[Robert Cialdini, “Influence. The Psychology of Persuasion”, trad. it.: “Le armi della persuasione”, Giunti, 2010, pag. 158. Traduzione di Gabriele Noferi.]

Il custode Daniel.

2011-06-14T15:17:00.004+02:00

Doppiovubi si è dimenticato di porre una domanda a Elisabetta Sgarbi.
Il portinaio dell'edificio dove vive Doppiovubi si chiama Daniel, ed è mezzo rumeno, mezzo romano (e forse anche un po' sardo). Il suo accento, che deriva dalla commistione di queste provenienze, è estremamente bizzarro, e financo unico e irripetibile.
Poniamo che Daniel abbia velleità di scrittore. Poniamo che Daniel abbia scritto un romanzo, e poniamo che il romanzo scritto da Daniel sia esattamente, parola per parola, carattere per carattere, identico a quello realizzato da Wladimiro Guadagno. Poniamo infine che il buon Daniel abbia speranzosamente inviato il suo manoscritto a Bompiani. La domanda - meno ingenua e retorica di quanto potrebbe sembrare - è: Bompiani avrebbe pubblicato il romanzo di Daniel?
Stiamo parlando, ancora una volta, dell'artista e del prodotto dell'artista. Ovvero, il prodotto dell'artista è arte anche perché proviene da quella specifica persona e non da un'altra? Oppure l'arte è tale in senso oggettivo, indipentemente dall'autore? Se anche fosse buona la prima, la questione non sarebbe risolta, ma solo spostata al momento in cui nel 2007 Bompiani ha deciso di pubblicare Chi ha paura della Muccassassina? Il mio mondo in discoteca e viceversa. All'epoca la foggiana non si poteva ancora considerare un'artista conosciuta in campo letterario, ma era molto nota al pubblico per ben altro. Beninteso, Doppiovubi non sta dicendo che la foggiana non sappia scrivere, al contrario, può ben darsi che la foggiana sia un vero fenomeno, e di sicuro Doppiovubi non vuole e non può giudicare le qualità della Luxuria. Doppiovubi, au contraire, non intende sottrarre la Luxuria dal mondo dell'arte, si chiede perché altri ugualmente meritevoli non ne vengano aggiunti. A meno che non ci sia spazio per tutti, in tal caso la questione cambia aspetto.
E allora la domanda non è Perché Bompiani ha deciso di pubblicare il primo romanzo di Wladimiro Guadagno, bensì la ben diversa Perchè Bompiani ha deciso di pubblicare il primo romanzo di Vladimir Luxuria e non un identico testo proveniente dal simpatico custode Daniel? (*)

W.B.

(*) Egregio Signor Daniel ***, La ringraziamo per il manoscritto inviatoci. Contiene sicuramente idee interessanti e lo stile è davvero molto originale. Purtroppo al momento la Sua opera non rientra nei nostri programmi editoriali. La incoraggiamo, in ogni caso, a coltivare la Sua passione e cogliamo l'occasione per porgerLe i migliori saluti.

Sveglia.

2011-06-14T13:12:00.003+02:00

Doppiovubi pensa che esistano tre categorie di persone (tra cui può essere suddiviso tutto il genere umano, senza eccezioni): quelle che fregano, quelle che vengono fregate, e quelle che non fregano e non vengono fregate, ma si accorgono del fenomeno della fregatura altrui (in realtà la parola corretta sarebbe fottere, ma sapete bene che il blog di Doppiovubi non è mai volgare).
La percentuale esatta, secondo i calcoli di Doppiovubi, è la seguente:
- il 4,99% frega;
- il 95% è fregato dal 4,99%;
- lo 0,01% non frega e non è fregato, e si accorge della fregatura altrui.
In questo caso il principio di Pareto non è rispettato.

Questa fregatura si ha in tutti i campi: politico, sentimentale, intellettuale, finanziario, sociale, lavorativo, religioso etc. etc.
Esempio: gli elettori sono manovrati come veri burattini da una minuscola minoranza di persone che sanno davvero cosa sta succedendo (normalmente con riferimento agli spostamenti del denaro, anche se apparentemente si sta parlando di tutt'altro). E sono manovrati anche quando credono di essere loro a contare qualcosa (per esempio in caso di presunti successi elettorali) e di aver deciso qualcosa. In realtà non hanno deciso niente, era già ampiamente previsto che credessero di aver autonomamente deciso qualcosa di importante, quando quello che davvero conta sfila sotto i loro nasi senza che nemmeno se ne accorgano (cfr., in altro settore, le cosiddette 'conquiste dei lavoratori' con i relativi 'diritti' frutto delle 'lotte').
La stessa democrazia - proprio perché la massa è miope, solo il singolo (che fa parte del suddetto 0,01%) può ragionare e capire - è uno specchietto per le allodole, abilmente usato dal cinque per cento.
Questo specchietto ha sempre funzionato, e funzionerà sempre.
Venite, allodoline, venite.

W.B.

Bidoppiovu.

2011-06-13T22:40:00.003+02:00

Doppiovubi ha scoperto che Elisabetta Sgarbi è nota anche come b.w., ossia "betty wrong".

Per chi non lo sapesse, Elisabetta Sgarbi è il direttore editoriale di Bompiani, che ormai è come un micino spaurito e tremante, rispetto alla maestosa tigre dai denti a sciabola che si chiama RCS (Doppiovubi non si dilunga su chi davvero possieda RCS: occorrerebbe un intero blog ad hoc).

Doppiovubi era rimasto un po' indietro, nel senso che quando da (più) giovane pensava a Bompiani, la sua mente lo portava, per associazione di idee, ad autori del calibro di Umberto Eco (l'Eco del Pendolo, non quello ormai invischiato nella equesphòbia, grave malattia infettiva e ossessiva che provoca la progressiva perdita delle qualità artistiche), Eco che, appunto, non era mica l'ultimo degli esse punto (l'Eco di oggi è solo l'eco lontana di quell'Eco, cfr. il Cimitero): Doppiovubi lo considerò per molti anni il migliore. A partire dalla Misteriosa fiamma, bye bye Umby.

Un altro malato di equesphòbia si chiama Nanni M., infatti (dicono quelli che sanno) un conto è Ecce Bombo, ben diversa cosa è il Caimano, ma questa è un'altra storia, qui si parla di alta letteratura, mica di cinema. Altri ottimi esempi di ossessione degenerativa, comunque, li troviamo anche nel mondo della musica, cfr. Roberto V. (al quale è già stato dedicato un post), e molti altri.

Ecco che Doppiovubi alla fine si aggiorna, e scopre che il catalogo Bompiani si è arricchito notevolmente.

Le grandi novità sono l'ultimo romanzo della foggiana Wladimiro Guadagno (alias Vladimir Luxuria) - già alla terza prova positiva con Bompiani - e l'ultimo romanzo dell'ottimo avvocato ferrarese Dario Franceschini. In estrema sintesi - ma si sa, le grandi opere vanno lette per intero, non vorrei essere riduttivo - il romanzo dell'ex deputata di Rifondazione Comunista tratta di omosessuali e nazisti; il romanzo dell'ex quasi-leader del PD parla del mondo delle prostitute.

Onore al vento nuovo che avanza.

W.B.

Der blaue Engel.

2011-06-13T17:55:00.002+02:00

Doppiovubi ha finalmente (*) visto L'angelo azzurro, film del 1930, dal magnifico regista austriaco Josef von Sternberg.
Indubbiamente trattasi di un capolavoro.
Il Mereghetti gli assegna tre stelle. Il Doppiovubi quattro.
Doppiovubi è rimasto colpito dalla figura del clown; quando il patetico professor Rath si reca per la prima volta da Lola Lola, c'è questo clown che lo guarda ripetutamente con espressione interrogativa. All'inizio sembra che gli sia ostile. Alla fine lo si può interpretare come un atteggiamento solidale, di chi già conosce il futuro di sventura: da ex-uomo ad ancora-uomo, da clown attuale a futuro clown.
Josef evidentemente fa parte del nutritissimo C.d.M. (**).

W.B.

(*) quando Doppiovubi usa il tormentone del "finalmente" intende dire che stiamo parlando di lungometraggi che Doppiovubi avrebbe dovuto vedere da anni, e colposamente non aveva ancora visto, a causa del suo passato di stallonista (in altra sede chiariremo il concetto di 'stallonismo', che nulla ha a che vedere con il tema sessuale);
(**) Club dei Misogini.

I'm as mad as hell, and I'm not gonna take this anymore.

2011-06-13T10:20:00.002+02:00

Sono passati 35 anni, ma non è cambiato niente.
Anzi.

W.B.

Quattro sì convinti.

2011-06-12T11:23:00.002+02:00

Premesso che Doppiovubi pensa che chi dice 'referenda' al plurale, dovrebbe essere lapidato seduta stante, Doppiovubi ritiene che se il Silvione avesse invitato gli elettori ad andare a votare in massa, e votare per quattro sì, gli amici pidi-ini, di rimando, avrebbero esortato i loro ad andare al mare, anche in caso di pioggia. Il consiglio, a presidio, da dare al Presidente (del consiglio), dunque, è questo: proponi sempre il contrario di quello che vuoi davvero, otterrai l'unanimità dei consensi.

W.B.

Diceria avventata.

2011-06-12T10:58:00.003+02:00

Doppiovubi pensa che quando si fa una cosa bisognerebbe ponderarla bene, con riguardo al significato e al contesto.

Se abitate a Milano e provate a chiamare la Guardia medica, partirà il solito disco, ma quale musica ha scelto la ASL? "Careless whisper" di George Michael. Al di là del contenuto della canzone - tradimento tra un amico e un'amica, in realtà con il senno di poi si capirà che il buon George si riferiva al tradimento tra un amico e un amico, con il quale ballava tanto bene che così 'non ballerà più' - che non c'entra poi moltissimo con il 'servizio' offerto, sta di fatto che nella canzone il nostro amico George a un tratto innalza il seguente lamento, che diventa quasi un ammonimento profetico: 'pain is all you'll find'. Pain is all you'll find.

Come al solito, i casi sono due: o il funzionario ha deciso di mettere il brano consapevolmente, e allora è un genio, o gli è sfuggito, e allora è un in-genuo (*).

W.B.

(*) in alternativa, si potrebbe pensare che abbia compiuto un atto tipico di un ingenuo, pur non essendolo. Resta da capire quanti atti da ingenuo si debbano compiere nella vita prima di poter essere considerati ontologicamente tali.

Don't worry, be happy.

2011-06-11T22:25:00.004+02:00

L'asteroide 99942 Apophis nel 2036 potrebbe schiantarsi sulla Terra, causando una esplosione di energia pari a 870 megatoni, circa 65.500 volte la bomba di Hiroshima.

Le probabilità dell'impatto, dicono, sono una su duecentotrentatremila.

Gli astronomi si dicono tranquilli, con una stima probabilistica 'bassa' come quella.

Le probabilità di vincere al Superenalotto sono pari a 1 su 622.614.630.

Gli scommettitori si recano fiduciosi nelle tabaccherie.

W.B.

Simon Mago.

2011-06-10T12:58:00.001+02:00

Che sia vera l'una o l'altra leggenda sulla morte di Simon Mago, Doppiovubi ha pensato, Simon Mago era davvero un pirla.

W.B.

I diritti dei consumatori.

2011-06-04T05:52:00.004+02:00

Doppiovubi ha finalmente visto 'Il pianista', film del 2002 del grande regista polacco Roman Polański.

Quello che ha colpito Doppiovubi è stata la parabola, lenta, graduale e inesorabile, attraverso la quale i desideri e i sentimenti del protagonista cambiano, in conseguenza degli eventi sempre più drammatici che accadono intorno a lui. Si passa dalla preoccupazione sul luogo più adatto dove nascondere il denaro - in bella vista, o nel vaso delle piante, o nella gamba del tavolo, o nel violino - al timore di non esserci più, al bisogno primordiale di trovare del cibo, qualunque esso sia, e un rifugio per riuscire a sopravvivere. Più oltre, l'unico desiderio, assorbente di tutti gli altri, sarà quello di non morire, rinnovatosi ora dopo ora.

Doppiovubi non ha potuto non pensare, Ecco il vecchio tema che si ripresenta, dovresti essere felice Doppiovubi, anche solo per cose semplici come poter mangiare e sapere che - probabilmente - nessuno ti ucciderà nelle prossime ore, o anche solo per respirare. E certamente, dopo i titoli di coda Doppiovubi si sente felice anche solo per questo, e ringrazia il Cielo di esserci.

Poi passa il tempo, qualche ora, qualche giorno, qualche settimana, le idee si intiepidiscono e Doppiovubi si irrita considerevolmente perché il touch-screen del suo telefonino non scorre come dovrebbe.

W.B.

La prova-costume.

2011-06-03T19:52:00.003+02:00

Doppiovubi ha escogitato un'idea geniale per consentire a tutte le donne che desiderano perdere peso di realizzare il loro obiettivo in fretta, senza sacrifici alimentari e senza andare in palestra.

Dato che l'accelerazione di gravità su Mercurio è pari a 0,377 volte quella terrestre, una donna che pesa a Milano, poniamo, 62 chili, su Mercurio pesa solo 23,37 chili (portandosi dietro una bilancia terrestre, ovviamente). Il che significa che la donna in questione ha ancora molto margine, quindi può mangiare alla grande, prima di imbarcarsi per Mercurio. Il problema è che deve dotarsi di un'ottima crema solare, perché al sole ci sono 350 gradi, e di un'ottima coperta di piuma d'oca danese, perché all'ombra si scende a -170 gradi.

Ma le donne, quando si tratta di perdere peso, sono molto determinate, si sa.

W.B.

Bolon Yokte discende.

2011-06-03T18:30:00.002+02:00

Doppiovubi crede di aver capito che in natura esistono momenti critici, che determinano un cambiamento. Un liquido ha un punto preciso di ebollizione.

I momenti critici sono necessari per l'uomo. Non si possono ignorare. Non si devono ostacolare.

E anche il mondo avrà il suo momento critico.

Poi, succederà qualcosa di nuovo.

W.B.

Martha.

2011-06-03T10:31:00.004+02:00

Doppiovubi ha visto "Martha", film del 1974 del regista tedesco Rainer Werner Fassbinder, da non confondersi con il dott. Hugo Fassbender, di cui al film 'The Pink Panther strikes again' del 1976 (per un attimo Doppiovubi ha pensato, Hai visto mai che va a finire che George Lucas, nella scelta dei titoli della saga, si è ispirato proprio alla Pantera Rosa, visto che è successivo, e allora dobbiamo riscrivere tutta la storia del mito e un po' de-mitizzarlo e de-stellizzare le Guerre stellari, a meno che il merito non vada nemmeno a Blake Edwards ma a Jin Yong, o Louis Cha che dir si voglia, che tra l'altro nel 1961 ha scritto pure "The Heavenly Sword and the Dragon Saber" (dico saber), oltre a "The Return of the Condor Heroes", che, guarda caso, fa parte di una trilogia ed è l'iniziatore del wuxiapian, dove imperano gli spadaccini volanti, genere poi esploso con il celebre La tigre e il dragone, eccetera, insomma qui nessuno inventa alcunché, questa potrebbe essere la morale).
Ma Doppiovubi, non divagare, torniamo a Martha!
Quello che ha colpito Doppiovubi è l'uso ossessivo degli specchi da parte di Rainer Werner. E poi la scena in cui Martha ed Helmut si incontrano per la prima volta a Roma, nel cortile dell'Ambasciata tedesca - mentre l'inquietante libico nascosto dietro a una colonna spia Martha con concupiscenza - e la telecamera che gira in senso anti-orario intorno ai due che contemporaneamente girano in senso orario: tutto ciò è seguito da un rapido fermo-immagine psichedelico, con la ripresa faticosa del movimento dei due che riprendono a camminare in direzioni opposte. Incredibile inquadratura. Doppiovubi pensa che questo incontro, a Roma, è talmente impossibile, quanto a probabilità, che non può non essere imputato al destino. Infatti la battuta finale del film (non proprio finale, perché l'ultima è di Helmut che dà la mancia all'infermiera, nello stile del personaggio), è pronunciata dal medico fratello dello stesso Helmut, che dice a Martha, paralizzata in carrozzella, che quando Dio decide qualcosa non ci si può opporre.

W.B.

Claritas.

2011-06-03T10:15:00.005+02:00

Il sindaco nuovo di zecca di Milano, l'avvocato Giuliano Pisapia, in data 20 maggio 2011 - cioè prima del ballottaggio - aveva convocato una conferenza-stampa, in cui aveva chiarito quello che avrebbe fatto da primo cittadino. Su Youtube si può trovare il video - intitolato "CONFERENZA STAMPA DI PISAPIA IL 20.5.2011". Doppiovubi, che è rimasto davvero molto colpito, ha ritenuto opportuno - come si diceva una volta - 'sbobinare' l'intervento dal minuto 7 e 36 secondi al minuto 8 e 39 secondi. Eccolo qui di seguito, trascritto fedelmente, pause, incertezze ed errori inclusi.
W.B.

“Il terzo delegato, che anche questa è una novità che io credo molto importante, e vuole essere anche un segnale molto importante, è un delegato ai rapporti con la diogisi, diocisi e (parola incomprensibile, forse "con") tutte le religioni praticate a Milano. Dunque il grande tema della spiritualità, che sarà un tema a cui… noi… daremo molto ascolto, e che sarà molto importante per migliorare i rapporti tra città, cittadini, tra mondooo… delle religioni e la diocisi in particolari, proprio per garantire il… pieno esercizio di quello che è un… diritto di ognuno, e cioè di avere rapporti con la propr… i luoghi, e avere soprattutto i luoghi, e soprattutto il soggetto con cui parlare quando ci sono problemi rispetto al mondo della… aaahm… delle diocesi e delle religioni in gener… parlo chiaramente delle diocesi essendo come tutti sanno la maggioranza dei milanesi professano la religione cattolica.”.
G.P.

E adesso?

2011-06-01T07:19:00.001+02:00

Doppiovubì (alla francese) ha rilevato un certo qual parallelismo tra lo sguardo di Antoine Doinel, nel fermo-immagine finale sulla spiaggia, e gli sguardi reciproci dei pesci insacchettati negli ultimi fotogrammi di Finding Nemo.

W.B.

Non hai tutti i torti.

2011-05-30T18:51:00.003+02:00

Doppiovubi ci ha messo oltre quarantatre anni, ma alla fine ha capito che (quasi) tutti si aggrappano alle loro opinioni anche se sono palesemente sbagliate, e le difendono a spada tratta contro il loro stesso interesse (questa è la scoperta vera, il resto lo ha capito quando aveva tredici mesi). Il cinicissimo Doppiovubi ha così deciso di sfruttare questa scoperta a suo vantaggio, e ha qualche saporita e segreta strategia in serbo.

W.B.

Panta rei.

2011-05-30T18:40:00.003+02:00

Doppiovubi non riesce a capire (anzi, purtroppo capisce) come mai moltissimi tengano così tanto a una relazione per sempre (cfr.: il matrimonio, con le sue conseguenze), a un lavoro per sempre (cfr.: il "tempo indeterminato", fino alla pensione) e a un rifugio per sempre (cfr.: il mutuo ipotecario quarantennale). E meno male che tutto scorre.
Doppiovubi dice, A questo punto tanto vale, mi procuro una bella .44 Remington Magnum, me la infilo nella bocca e premo il grilletto hasta que siento el clic.
Così mi porto avanti col lavoro.

W.B.

La vendetta si consuma fredda.

2011-05-30T18:28:00.003+02:00

Dopo quasi quattrocentoventitre anni, Josep Guardiola i Sala ha finalmente vendicato il disastro di Gravelines.

W.B.

1 Giovanni 2:26-27

2011-05-06T16:00:00.005+02:00

"Questo vi ho scritto riguardo a coloro che cercano di traviarvi. Ma quanto a voi, l'unzione che avete ricevuta da lui rimane in voi, e non avete bisogno dell'insegnamento di nessuno; ma siccome la sua unzione vi insegna ogni cosa ed è veritiera, e non è menzogna, rimanete in lui come essa vi ha insegnato.".
Dice Doppiovubi, che sia vero o no che per 'unzione' si intende la 'confermazione' (o 'cresima'), quel 'non avete bisogno dell'insegnamento di nessuno', e ancora più in particolare, quel 'nessuno', ha un certo significato che forse andrebbe spiegato dalle, diciamo, gerarchie.

W.B.
Abstract: Prima Lettera di Giovanni, 2:26-27, 2,26-27, Nuova riveduta, confermazione, cresima, insegnamento della Chiesa, gerarchie ecclesiastiche, catechismo,

Al diavolo non si vende, si regala.

2011-05-06T15:28:00.003+02:00

Doppiovubi è abbastanza teso per la sfida di domani all'Olimpico.
Ma il fatto più strano e illogico, è che Doppiovubi è anche molto fiducioso: i ragazzi ce la faranno.

W.B.
Abstract: Milan, scudetto, Vasco Rossi, Vivere o niente, Roma, Vivere non è facile, diavolo, anima, sfida

Il Doppiovubi assassina la bellezza.

2011-05-05T21:29:00.007+02:00

"L'analisi delle cose è la morte della bellezza...".
(Giacomo Leopardi, Zibaldone di pensieri)

Abstract di Doppiovubi: Giacomo Leopardi, Zibaldone, Zibaldone di pensieri, aforismi, diario, 1817, nichilismo, Schopenhauer, estetica in Leopardi, appunti, complessità, riduzionismo

Tua suora (chiuso).

2011-05-04T06:55:00.012+02:00

Ogni qual volta Pim e Doppiovubi sono insieme, e compare (o appare, per chi crede alla teoria dello spazio delle varianti) una suora, inevitabilmente il primo ad accorgersene è Pim, che come da prassi tocca il braccio di Doppiovubi e 'chiude' (questo potrebbe anche giustificare certe inspiegabili sfighe di Doppiovubi). Ecco, Doppiovubi questa cosa del 'tua suora chiuso' non l'ha mai esaminata razionalmente, ma sembrerebbe essere priva di senso. Soprattutto il gesto di chiusura con le dita incrociate che dovrebbe teoricamente impedire che l'influsso di sfiga proveniente dalla sorella possa rientrare nel soggetto 'chiudente'. Prima o dopo Doppiovubi dovrà fare uno studio antropologico ed etnologico su questo intrigante tema.

W.B.

Abstract di Doppiovubi: tua suora, suora tua, chiuso, suore sfortuna, superstizione, dita incrociate, lo spazio delle varianti, influsso negativo, sfortuna aforismi , Vadim Zeland

La febbre dell'oro.

2011-05-02T12:46:00.007+02:00

Doppiovubi ha finalmente visto The Gold Rush (1925). Come sempre C.C. è strepitoso. Doppiovubi tuttavia è ossessionato dalle ultime immagini. Charlot e Giorgia salgono i gradini della scaletta della nave, mano nella mano, e la voce narrante preannuncia che vivranno felici e contenti. Ma c'è qualcosa di strano. L'inquadratura finale è palesemente sbagliata. Anziché puntare sulla neo-coppia, l'operatore punta su una gomena arrotolata, piazzata esattamente al centro, e i due che se ne vanno sono tagliati, fuori posizione, secondari. Doppiovubi conosce poco Chaplin, ma una cosa la sa, che lui le inquadrature le studiava scrupolosamente (soprattutto quelle finali, e Doppiovubi sa che il 'doppiaggio' del 1942 ha creato scompigli e mutamenti proprio nel finale di questo film). Non si è trattato di un errore, dunque, ma di una scelta consapevole. Sarà che Doppiovubi ormai da quasi tutta la vita cerca simbolismi dietro ogni evento, per cui le cose per Doppiovubi non sono mai quelle che sembrano ma vogliono dire qualcosa di altro, e quindi Doppiovubi è alla spasmodica ricerca del celato (non del gelato perché Doppiovubi è più ghiotto del salato), dell'esoterico, del segreto, ma stavolta Doppiovubi percepisce che quell'inquadratura vuole davvero suggerire un messaggio occulto ma preciso. Sarà che quando Giorgia scopre che l'Omino è milionario, ha una reazione compassata, stupita ma misurata; gli porge la mano ma senza sentimento; lo segue ma senza trasporto. L'Omino invece trasuda emozioni da ogni poro, ed è fuori di sé dalla gioia per averla incontrata.
E dopo tutto questo, il regista - mentre lo spettatore si attende (legittimamente) l'indugio sulla storia d'amore che nasce fulgida - ecco che inquadra la gomena.

W.B.

Abstract di Doppiovubi: Charlie Chaplin, La febbre dell'oro, The Gold Rush, film 1925-1942, inquadrature, Giacomone, La ricchezza, Doppiaggio e muto, Scena della scarpa mangiata, Orso

Pinches tiranos.

2011-05-02T12:43:00.002+02:00

Doppiovubi intende ringraziare di cuore tutti i pinches tiranos che hanno costellato, costellano e costelleranno la sua esistenza (e non sono mica pochi).
E' anche grazie a loro se Doppiovubi è Doppiovubi.

W.B.
Abstract: Carlos Castaneda, Il fuoco dal profondo, don Juan, Gorda, pinches tiranos, emozioni, intelletto, ragione, sciamanesimo

Vi darò acqua viva.

2011-05-01T22:52:00.003+02:00

Doppiovubi spesso si diverte a osservare le predizioni di Google sulla query che si introduce, perché rappresentano un'ottima cartina di tornasole sulla società in cui viviamo.
Doppiovubi ha provato a cercare 'Gesù'. Non si aspettava certo che uscisse subito, in fondo stiamo soltanto parlando del Figlio di Dio, non esageriamo, però ecco cosa esce.
Con la semplice 'g' il primo risultato è 'google', il che vuol dire che uno è scemo - cioè va a cercare google su google -, oppure che la corporation si fa un po' di sana pubblicità. Nella lista compare 'grande fratello', e 'giochi gratis', ma nessuna traccia dell'Unto del Signore.
Con 'ge' il primo risultato è GEOX, la scarpa che respira. Il moto è importante, dopo tutto. Compare tra l'altro 'genialloyd': è importante il moto, e altrettanto importante assicurare la moto. Nessuna traccia del Nazareno.
Con 'ges', Doppiovubi si è detto, stavolta Gesù non può non essere il primo risultato. Gesù invece è buon quinto, dopo la gestosi - ipertensione in gravidanza - e dopo la famigerata gestalt.
Al primo posto invece capeggia 'GESSI', azienda leader nel settore delle rubinetterie.

W.B.

Grazie, sai.

2011-05-01T22:45:00.001+02:00

Doppiovubi e Pim si fanno spesso grasse risate sull'assurda usanza veneta di aggiungere un 'sai' alla fine della frase. Una cosa completamente priva di senso, ma si sa, i veneti vanno presi così come sono.

W.B.

Un bel dialogo sereno.

2011-05-01T22:08:00.003+02:00

Ci sono tre (barra quattro) categorie di persone.
A) quelli che ti fanno una domanda che Doppiovubi definirebbe 'aperta' (es.: 'Che cosa hai provato quando ti ho dato uno schiaffo?'). In tal caso l'interlocutore è libero di rispondere come crede, senza restrizioni psicologiche di sorta (nell'esempio: 'mi sono sentito bene'; oppure 'avevo voglia di spaccarti un dente', oppure ancora 'niente', o infine 'una grande gioia'); Doppiovubi vi dice: fidatevi ciecamente di costoro: sono interessati a conoscervi, non a ricevere conferme di quanto già credono di sapere su di voi;
B) quelli che ti fanno una domanda a risposta multipla già pre-confezionata (es.: 'Quando ti ho dato uno schiaffo hai provato paura o volevi rifilarmene subito un altro?'). In tal caso l'interlocutore non è libero, ha un numero fisso di risposte alternative. Lo scambio non è equilibrato. Il richiedente è salito in cattedra e comanda la conversazione. Doppiovubi dice: diffidate da coloro i quali appartengono alla categoria B: tenderanno a soverchiarvi in ogni campo dell'esistenza. Se vi è possibile, fuggite finchè potete;
B1) si tratta di una sub(dola)-categoria di B, peraltro molto diffusa; sono quelli che ti fanno la domanda secca che prevede come risposta soltanto o sì o no (es.: 'pensi che io sia una buona moglie?'). Sono molto pericolosi. In sostanza il malcapitato ha davanti a sé unicamente due pulsanti, uno rosso e uno verde, ed è ridotto a mero strumento per la soddisfazione della curiosità bramosa del richiedente. Doppiovubi vi dice: diffidate molto. L'unica strada che avete, con i B1, per affermare un minimo di libertà e autodeterminazione, è tacere (potete riconoscere un B1 dalle statistiche telefoniche: nel corso di una telefonata media, i due interlocutori dovrebbero parlare più o meno al cinquanta per cento; nel caso del B1, invece, si ha una statistica tipo possesso palla del Barcellona di Pep Guardiola, ottanta-venti o addirittura novanta-dieci, e questo perché è evidente che se uno continua a far domande che richiedono soltanto una risposta telegrafica di due lettere, l'altro ha poco spazio, fateci caso);
C) i terribili, quelli che fanno parte della categoria B1, ma in più aggiungono, alla fine della loro domanda, un malefico 'sì' (più raramente un 'no'). Es.: 'ti sei divertito a vedere la sconfitta dell'Inter, sì?'; in questo caso, non solo avete i due pulsanti innanzi a voi, ma già vi è stato suggerito che ce n'è uno giusto da premere, e che se premete l'altro non andate bene.
Doppiovubi vi ammonisce: tenetevi bene alla larga, da costoro, o ve ne pentirete amaramente.

W.B.

Bricolage.

2011-05-01T21:54:00.006+02:00

Doppiovubi intende festeggiare i santissimi lavoratori con il seguente aneddoto, che purtroppo corrisponde alla pura verità.
Un paio di anni fa, Doppiovubi seguiva come suo costume Ballarò, dove era invitata la leader sindacale Susanna Camusso, che è nota a tutti per la sua raffinatezza ed eleganza, che sono testimoniate in primis dalle linee del suo viso, armoniose e come cesellate da Michelangelo; come fuori, così dentro, infatti la Susanna è dotata di una cultura straordinaria, di altissimo livello. Orbene, nel suo discorso, la Susanna ad un tratto usò l'espressione 'autodafé'. Il buon Giovanni Floris, candidamente, le chiese: "Che cosa vuol dire 'autodafé'?" (n.d.D.: e già la domanda in sè potrebbe esaurire l'aneddoto).
La leader così rispose: "Significa 'fai da te'".

W.B.

Stockholm.

2011-05-01T21:33:00.002+02:00

Uno tra i maggiori momenti di tristezza per Doppiovubi è quando gli capita che - e questo gli è successo con almeno due persone che gli sono vicine - queste persone si confidano con lui, e gli dicono di essere state vessate da un'altra persona, che ha in parte rovinato la loro vita, e che le ha umiliate e offese, e piangono sulla spalla di Doppiovubi, e Doppiovubi ascolta e ascolta e capisce che effettivamente quest'altra persona ha umiliato e ha offeso, e Doppiovubi offre comprensione, e qualche volta prova anche un po' di diciamo odio verso queste altre persone cattive, che hanno vessato, umiliato e offeso coloro i quali si confidano con Doppiovubi, e poi, inevitabilmente, prima o dopo, è solo una questione di tempo, viene il momento in cui l'umiliato e l'offeso all'improvviso comincia a tessere le lodi di chi l'ha umiliato e offeso, al che Doppiovubi reagisce e prova a risvegliare almeno un granello di memoria, a ricordare che ci sono state in passato delle umiliazioni e offese, e che quest'altra persona oggettivamente dovrebbe essere condannata, magari poi perdonata, ma per giustizia, santoddio, la condanna non può non esserci, e il paradosso è che l'umiliato e offeso comincia incredibilmente a difendere a spada tratta il suo carnefice, a dire che ha ragione lui (lui, il carnefice), anche contro Doppiovubi. Doppiovubi al che si rattrista, e prepara l'altra spalla, perchè prima o poi, anche stavolta sarà solo questione di tempo, arriveranno nuove vessazioni, umiliazioni e offese, e altre lacrime. Le spalle però, sono soltanto due, e quando finiscono, finiscono.

W.B.

Tom Cruise.

2011-04-29T12:01:00.000+02:00

Secondo l'amico M.P. - quello dei pipistrelli - Tom Cruise è un attore scadente; in particolare sarebbe a corto di espressività: tutte le sue facce sono uguali.
A prescindere dal fatto che M.P. non è molto attendibile, in quanto ama i film con Terence Hill e Bud Spencer, e inoltre considera Rollerball (quello del 1975) - che è un film completamente scemo e del tutto inguardabile - un capolavoro, Doppiovubi non condivide l'opinione di M.P. su Tom. Peraltro, se il mitico Stanley l'ha scelto come protagonista del suo ultimo film, un motivo dovrà pur esserci.

W.B.

Chiamami ancora amore.

2011-04-29T12:00:00.001+02:00

Nel mese di febbraio 2011 Doppiovubi è stato ricoverato per essere operato di ernia inguinale (destra).
I suoi due compagni di stanza erano:
a) un barista quarantenne catanese che ogni qual volta entrava un'infermiera compiva gesti sconcissimi (alle spalle dell'infermiera) e diceva (uscita l'infermiera) sozzerie irripetibili;
b) un cameriere cinquantenne sardo, che aveva una risposta per tutto, di quelli che sanno come si fa il pane, come si costruisce un impianto elettrico, come si smonta una moto e come la si rimonta e quanto costa il biglietto dell'autobus a Roma; in effetti Doppiovubi ha sempre invidiato questi soggetti, perché mentre Doppiovubi si leggeva Il mondo come volontà e rappresentazione, questi erano lì a braccia conserte a osservare lo zio che posava il parquet, e così adesso loro il parquet almeno lo sanno posare mentre Doppiovubi Schopenhauer se l'è quasi dimenticato e comunque anche se se lo ricordasse gli servirebbe a ben poco se non a scrivere un post che pochi leggerebbero e nessuno capirebbe.
L'ultima sera di degenza - altro che day hospital, ci fu un intervento urgente a un rene e tutte le operazioni furono spostate, e altro che taglietto, Doppiovubi ha riportato un bel taglione di oltre dieci centimetri - c'è stata una lite furibonda tra Doppiovubi e il Sardo, perchè il Sardo voleva seguire il Festivàl, mentre Doppiovubi si rifiutava di vedere quelle cose orribili, alla fine Doppiovubi ha lasciato perdere e trascinandosi zoppicante, tenendosi una mano sulla sua ferita, verso la sala comune, dove c'era un televisore più grande e dove Doppiovubi sperava di poter vedere almeno Annozero, Doppiovubi scoprì che c'era una pletora di degenti con occhi pallati catalizzati da Gianni Morandi e da canzoni del calibro di chiamami ancora amore chiamami sempre amore chiamami solo amore chiamami ancora amore e chiamami di nuovo amore, e proprio lì Doppiovubi ha realizzato definitivamente che non c'è alcuna speranza per il futuro del genere umano.

W.B.

Come fanno a starci...

2011-04-26T18:15:00.003+02:00

... sette interisti in una cinquecento?
Cinque all'andata e due al ritorno.

Doppiovubi si scusa con i suoi serissimi e coltissimi lettori, ma questa non poteva non scriverla, è stato più forte di lui.

W.B.

Il vigile urbano laido.

2011-04-26T17:47:00.002+02:00

Pim e Doppiovubi, qualche giorno fa, hanno osservato da testimoni oculari una scena altamente disgustosa e incredibile.
Un vigile urbano in bicicletta sporchissimo e sudato - capelli grigi lunghi fino alle spalle e unti, senza cappello, cinturone bianco ormai ingrigito con pistola penzolante alla John Wayne, pantalone con il cavallo bassissimo, spiegazzato e lercio - è stato avvicinato da una zingara civilizzata, una specie di giostraia, di infimo livello estetico, gravemente sovrappeso e con tatuaggi orrendi sparsi per la cute, la quale zingara ha chiesto al vigile urbano una indicazione stradale, e poi ha ringraziato e se ne è andata. Duecento metri oltre il vigile urbano, che aveva seguito la zingara giostraia senza farsi notare (!), l'ha riagganciata, ha riattaccato bottone, come si dice, l'ha chiaramente concupita, è sceso dalla bicicletta (!) per fare due passi con lei mandrufandola (come dice l'amico M.P., quello delle torme di pipistrelli invisibili), ovvero, in termini nettamente più comprensibili, tacchinandola. La zingara gli ha sorriso in maniera ambigua, solo perché pochi metri più avanti c'era un furgoncino amaranto che nascondeva il marito della zingara, uno zingarone gigantesco terribilis visu, alla cui vista, appunto, il vigile urbano è balzato come un fulmine sulla sua bella biciclettina bianca e verde ed è scappato via a tutta birra.
Pim e Doppiovubi sono rimasti esterrefatti.

W.B.

Scendere in campo.

2011-04-26T17:43:00.002+02:00

Un amico di Doppiovubi ha detto a Doppiovubi che Doppiovubi dovrebbe candidarsi per il partito di Grillo. Doppiovubi ha riso e gli ha chiesto Perchè. Al che l'amico di Doppiovubi gli ha detto una cosa bellissima: "Perché tu puzzi di pulito lontano un chilometro".
Un ossimoro strepitoso.

W.B.

Sacrilegio.

2011-04-26T17:38:00.002+02:00

Doppiovubi si è chiesto se il Maestro Sergej Michajlovič si sia rigirato nella sua tomba al Novodevichy, a causa degli accostamenti irriverenti dell'ultimo post, chiaramente composto iocandi causa.
Doppiovubi si è risposto, primo, che Sergej ha altro a cui pensare rispetto al blog di Doppiovubi, secondo, che se anche Sergej legge i post di Doppiovubi, si è fatto grasse e russe risate.

W.B.

Aleksandr Nevskij.

2011-04-26T17:20:00.005+02:00

Doppiovubi ha finalmente visto il capolavoro del Maestro Ėjzenštejn.
Quando Doppiovubi ha scoperto che era parlato, ha tirato un sospiro di sollievo.
Alla fine, paradossalmente, gli è risultata più leggera La corazzata Potëmkin, pur essendo quest'ultimo notoriamente un film muto.

La trama in breve: i Tèutoni attaccano la Russia. I Russi, guidati dal principe Nevskij, già vittorioso sui Mongoli a est, sconfiggono i Tèutoni. Fine.

E' evidente che Ėjzenštejn ha ripreso - abbastanza male - il modello stalloniano già presente in Rambo II, Rambo III e John Rambo (e scopiazzato anche in Commando dall'invidioso Schwarzenegger). Il principe Nevskij, vittorioso sui Mongoli, si è ritirato a pescare con i suoi soldati, lontano dalle tragedie della guerra. Quando gli abitanti di Novgorod si sentono minacciati dai Tèutoni (che sono cattivissimi, tanto da scagliare i neonati nel fuoco, vivi), vanno a scongiurare il Principe di aiutarli e di capeggiarli. Il Principe accetta e vince, come detto.
Stallone e Schwarzy hanno poi sagacemente ampliato il cliché: l'eroe ritirato a vita privata inizialmente nicchia, poi lo fanno incazzare (normalmente uccidendogli una persona cara), al che scende in campo e si salvi chi può.

W.B.

Papiro 66.

2011-04-26T17:19:00.002+02:00

Doppiovubi pensa che bisognerebbe studiare di più le fonti, e forse molti che non credono potrebbero ripensarci.

W.B.

Domare il cavallo.

2011-04-18T17:44:00.002+02:00

Doppiovubi dice che di fronte a qualcuno che si scaglia con rabbia contro di te, e che ti aggredisce verbalmente (o più che verbalmente), o ti offende, o ti umilia, o ti fa soffrire, puoi avere tre risposte possibili.

A) Reagisci dimostrando ira a tua volta, e attaccando chi ti ha attaccato. Dentro di te emozioni distruttive imperversano.
YOU LOSE.

B) Non reagisci esteriormente, non dici nulla, ma l'ira e il dolore si sono del tutto impadroniti dei tuoi pensieri. Rimugini, e rimugini, e rimugini.
YOU LOSE.

Nel caso A), quanto meno, hai avuto la possibilità di sfogare la tua ira o il tuo malcontento; nel caso B), invece, è probabile che la repressione possa farti ammalare seriamente, col tempo. Nel caso A) e nel caso B), hai comunque perso: la tua felicità - o infelicità - dipende da qualcun'altro. Sei una sorta di schiavo. Non sei libero. Tra lo stimolo e la risposta, non c'è alcuno spazio per la tua auto-determinazione.

C) Non reagisci esteriormente, e non reagisci interiormente.
YOU WIN.

Doppiovubi studia alacremente per arrivare allo stadio C, quello del controllo assoluto. Al momento, rischia seriamente di ammalarsi.
Ma Doppiovubi è ottimista: ce la farà.

W.B.

Trappola in pasticceria.

2011-04-16T21:39:00.002+02:00

Doppiovubi deve amaramente constatare che purtroppo il suo ex-eroe Steven Seagal (che ormai va per i sessanta) è ingrassato in modo spropositato, è gonfissimo e indossa abitualmente giganteschi camicioni neri - con collo alla coreana, il che è strategicamente un errore grave - per dissimulare la non più rimediabile pinguedine ed è più bolso di Silvestro in 'John Rambo', il che è tutto dire.

W.B.

Das Unbewusste.

2011-04-15T16:23:00.002+02:00

Doppiovubi è fermamente convinto che tutta la partita si giochi sulla relazione tra la consapevolezza e l'inconscio. In altre parole, razionalità e istinto. Libertà e determinismo. Responsabilità e colpa. E' lì che bisogna indagare.
Si gioca tutta lì, la partita.

W.B.

Gesù, Pim e Doppiovubi.

2011-04-15T13:09:00.002+02:00

Pim ha esternato a Doppiovubi la sua preoccupazione per una possibile deriva religiosa di Doppiovubi, dato che Doppiovubi è abbastanza instradato sulla via della fede completa e incondizionata in Gesù quale Figlio di Dio. Doppiovubi non solo non accoglie la preoccupazione di Pim, ma si augura che Pim percorra la sua stessa strada.

W.B.

Un dollaro d'onore.

2011-04-15T13:02:00.002+02:00

Doppiovubi ha finalmente visto Rio Bravo del mitico Howard Hawks.
Doppiovubi adora la camminata di John, che si muove tendenzialmente eretto, ma con immensa fatica, come se portasse con sé l'intero peso dell'esistere.
Doppiovubi ha apprezzato molto anche la spettacolare risposta di John alla domanda: "Come mai ogni volta che esci porti il fucile con te?".

W.B.

Che comunque è un trofeo importante.

2011-04-14T13:07:00.003+02:00

Purtroppo la Beneamata ha abbandonato - a testa alta, avendo incassato soltanto sette gol dai tedeschi - la competizione europea. Come alla fine ha chiosato Saverio Z., con il suo caratteristico accento argentino, rimane ancora da disputare la semifinale di Coppa Italia. Come ai bei tempi.

W.B.

9.

2011-04-13T18:11:00.003+02:00

Doppiovubi pensa che, prima o poi, il film lui e Pim lo gireranno davvero, non faranno la fine di Guido Anselmi. D'altra parte, il brano sui titoli di testa c'è, il brano sui titoli di coda, pure, basta metterci qualcosa di buono di audiovisivo in mezzo e l'è fatta.

W.B.

Fammi finire.

2011-04-13T18:06:00.002+02:00

Doppiovubi pensa e si lamenta del fatto che in genere le persone non sappiano e non vogliano ascoltare il prossimo. Inoltre Doppiovubi pensa che quelli che si lamentano del fatto che gli altri non ascoltino, siano proprio quelli che ascoltano meno di tutti.

W.B.

Sogno o son desto.

2011-04-13T17:59:00.003+02:00

Doppiovubi, in sogno, si è sentito porre questa domanda, da un'entità sconosciuta, della quale non ha visto il volto, ma ha udito solo la voce: "Di tutto quello che finora ti hanno detto, intorno alla realtà, che cosa è vero, e che cosa hai solo accettato come tale, senza nemmeno la volontà di verificarlo? Che cosa sai davvero?".

W.B.

Un bell'orsacchiotto simpatico.

2011-04-09T21:27:00.004+02:00

Doppiovubi si chiede da sempre per quale motivo, quando una giovine donna acquista un'auto nuova fiammante - un'utilitaria - che rappresenta e simboleggia la sua tanto agognata e finalmente conquistata autonomia, senta il subitaneo bisogno di colmare il pianale posteriore con orripilanti peluche.

W.B.

Qualcosa per la pelle secca.

2011-04-09T21:15:00.000+02:00

E' risaputo che le donne abbiano problemi psicologici legati al loro rapporto con le scarpe e le borse. Tuttavia, secondo Doppiovubi, hanno anche grossi problemi nel loro rapporto con le creme idratanti.

W.B.

Ecco a voi la democrazia.

2011-04-08T15:07:00.004+02:00

Pim e Doppiovubi si chiedono come sia possibile votare un candidato solo per averne apprezzato la bella faccia su tanti manifesti elettorali.
Eppure è proprio così.

W.B.

Attraverso una cancellata.

2011-04-08T14:44:00.004+02:00

Qualche settimana fa Doppiovubi di domenica mattina verso le undici si trovava seduto su di una panchina del parco Sempione a leggersi un trattato di uno dei suoi psicologi preferiti, quando improvvisamente chi gli si avvicina? Nientemeno che Massimo Ambrosini, il mitico Ambro, con compagna e figlio molto piccolo. Gli è che un ragazzino aveva riconosciuto Ambro e gli aveva chiesto un autografo, al che Ambro, che era senza carta e penna, si era avvicinato a Doppiovubi per chiedergli la relativa strumentazione. Ed ecco che Doppiovubi riconosce Ambro e - dato che come tutti sanno Doppiovubi è rossonero da sempre fino ai visceri e Ambro è uno dei pochi che si può dire possa essere di diritto annoverato nella cerchia dei milanisti veri - Doppiovubi va completamente, è il caso di dirlo, nel pallone, comincia a balbettare e a emettere frasacce sconnesse e sostanzialmente sceme. Ambro se ne rende conto ma non ne approfitta più di tanto. Doppiovubi, in piena deriva e in totale e irrimediabile sudditanza psicologica, recupera una matita (!) e della carta. Ambro gli dà la mano e lo saluta. Doppiovubi commenta dentro di sè: Ambro ha un fisico pazzesco, è super-definito, ma soprattutto, nota Doppiovubi, è estremamente e incredibilmente sottile, talmente sottile che potrebbe con facilità infilarsi tra le sbarre di una cancellata e passarci attraverso.
Doppiovubi osserva Ambro che si allontana e rimane inebetito.

W.B.

Personal counsellor.

2011-04-08T14:40:00.003+02:00

Qualche anno fa, Pim chiese un consiglio a Doppiovubi su un'azione da intraprendersi o meno.
Doppiovubi, dopo averci pensato su per un discreto lasso, così rispose:
"Se pensi che sia giusto fare questo, allora fallo. Ma se, invece, ritieni che non sia giusto farlo, allora il mio consiglio è quello di non farlo.".

W.B.

L'area 22 di Brodmann.

2011-04-06T17:55:00.003+02:00

Doppiovubi si pose la seguente domanda: quando gli autori di Ballarò - ormai da settimane - decidono di montare i servizi dove compare Berlusconi con la colonna sonora de La piovra quale significativo sottofondo musicale, sono consapevoli di far uso di un messaggio subliminale, oppure candidamente, ingenuamente e democraticamente esprimono una esplicita opinione e condanna?

W.B.

Walker Texas Ranger.

2011-04-06T17:45:00.003+02:00

Doppiovubi da anni si chiede seriamente come sia possibile che i proiettili non becchino mai né Walker né Trivette (se non per ferite lievi), mentre i due rangers non sbagliano mai un colpo, sempre letale. Inoltre non esiste, nè è mai esistito, nè esisterà mai, un solo delinquente capace di stenderli a calci e a pugni: vincono sempre loro.
Questo è francamente inaccettabile, anche attese le tese dei loro improbabili cappelli.

W.B.

Cose incredibili.

2011-04-06T17:24:00.004+02:00

Doppiovubi rimase molto colpito dalle straordinarie implicazioni degli esperimenti di Wilder Penfield, secondo cui noi riviviamo involontariamente una situazione passata, anche se non la ricordiamo coscientemente. Questo, pensò Doppiovubi, cambia tutto.

W.B.

Franciscus Sylvius (1614-1672).

2011-04-06T17:10:00.002+02:00

"La scissura laterale (di Silvio) separa il lobo frontale in avanti ed il lobo parietale indietro dal lobo temporale, che viene a trovarsi in posizione inferiore rispetto alla scissura stessa. Originata più o meno in corrispondenza dell'estremità inferiore di un piano frontale che divide a metà il lobo anteriore del telencefalo, la scissura laterale si dirige verso il polo posteriore con decorso leggermente obliquo verso l'alto, per poi biforcarsi ad Y. Come già ricordato, la scissura laterale non viene raggiunta dalla scissura centrale, che si arresta a poca distanza da essa.".

Fu così - in termini non proprio perspicui - che Doppiovubi apprese della scissura di Silvio; ne aveva sempre sospettata l'esistenza, della scissura, ma ora ne aveva la prova.

W.B.

Una rabbia incontrollabile.

2011-04-06T16:58:00.002+02:00

"... quando i nostri genitori non ci fecero sentire abbastanza apprezzati e sostenuti; è proprio allora che nacque il dolore e questa rabbia, che sfugge al controllo e che spinge a reagire esageratamente di fronte alla più piccola frustrazione... ... secondo la maggior parte degli studi effettuati al riguardo i casi più frequenti di mancato autocontrollo sono stati identificati in soggetti che hanno avuto genitori critici, intolleranti e svalutanti, togliendo quella sicurezza senza la quale si resta indifesi come bambini, in balia dei giudizi e delle conferme degli altri. E se queste conferme non arrivano ecco che rimonta la voglia di protestare per questo amore che ci è stato negato... ... e la soluzione non è sicuramente nell’accusare mamme e papà, ma nel recuperare il bambino che è in noi e fargli fare pace con la nostra parte adulta."
(Dott. Luigi Mastronardi)

E Doppiovubi annuì convintamente.

W.B.

259.744 abitanti.

2011-04-06T16:49:00.002+02:00

E improvvisamente, la sera di martedì 5 aprile, Doppiovubi ebbe l'irrefrenabile e incontenibile desiderio di diventare il 259.745° cittadino, adottivo, di Gelsenkirchen.

W.B.